Aos atuais amores de quem amei.

Já tem um tempo que eu quero postar algo assim, um recado para os atuais namorados de meus ex-namorados, mesmo que jamais cheguem a ler essas linhas tenho o desencargo de que as escrevi, em  uma frase simples, eu poderia resumir toda essa postagem as palavras "cuidem bem das pessoas que amei porque elas merecem apenas o melhor" mas isso soa estranho aos olhos e ouvidos desatentos, leva a questões que se não forem bem demarcadas podem gerar problemas e por conta disso quero me aprofundar na questão. Existe uma cultura velada de aversão as pessoas que não estão mais conosco, um dia encontrarei uma palavra menos agressiva para ser dita no lugar de ex namorado, as comunidades de aversão aos que namoraram com as pessoas com quem se está atualmente são bem populares, ex por ex, também sou um deles e nessa linha de que devem estar mortos, se eu concordasse com isso teria que ser o primeiro a ir para o paredão de fuzilamento junto com acredito eu 98% da população. Conheço pessoas que casaram com seu primeiro namorado ou namorada, apesar de achar isso muito delicado.

Bom, para não perder o foco do que eu queria dizer, não é porque as pessoas com quem namorei não estão mais comigo que não as quero bem, não as entendo em suas necessidades, não gosto delas, fato é que com alguns eu perdi o contato, com um ou dois por opção, mas desejo de coração que sejam felizes porque espero também que possam fazer o mesmo por mim, por que o gostar em si não desaparece, apenas toma outra forma, tem gente que gosta dizendo que "odeia". Eu costumo brincar que a gente só implica com quem a gente gosta, quem tiver um auto conhecimento mais aprofundado vai poder afirmar isso melhor. Já espero postagens de quem diga que isso tudo é mentira, se você pensa dessa forma, tudo bem, não partilhamos a mesma verdade mas temos todos o direito de expor nosso ponto de vista. Eu sou feliz com o meu.

Falando em expor, fui buscar um sinônimo para o prefixo "ex" que apesar de parecer ser uma palavra porque esse encurtamento de ex namorado, ex marido e todos os ex-mais confundem, de fato não chega exatamente a tanto até onde me consta tem um sentido bem mais amplo do que apenas definir quem já passou. A poética substituta para "ex namorado" eu ainda não tenho, mas ser ex não é tão ruim quanto o peso negativo que essas duas letras ganham ao falar dos amores que já foram, ex também pode significar "fora", expor -  por para fora, serve também como "elevação" de algo quando pensamos em EXagero, EXpansão, EXcitação e nessa linha de pensamento, ser EX pode não ser tão ruim.

Voltando ao recado para os atuais, o que não muda é a verdade de que não namoro mais seu atual namorado independente de quem colocou fim a relação mas ele foi importante a seu modo para minha vida dentro do contexto em que ela se desenrolava no período em que estivemos juntos e se nesse momento você é melhor para ele do que eu poderia ser, faça-o feliz, é fato e eu já disse isso antes, de todos os que namorei só cogitaria possibilidade de retorno com um que já tem seu par atualmente e eu jamais interferiria nisso por uma questão de respeito e isso por caráter ou sorte é uma das coisas que eu não perco não importa o tempo que passe e me orgulho disso.

 

 

O conforto da amizade

Nesta noite não dormi direito, mesmo não tendo que acordar tão cedo como nos outros dias as 4:30hs. eu já estava de pé, insone e apreensivo... Meu último ex namorado soltou em minhas mãos uma bomba há alguns dias atras e apesar de "bem intencionada" ela surtiu efeitos, quando a pessoa com quem você namorou por meses resolve te ligar pra dizer "estou doente e é melhor que você faça exames também porque provavelmente peguei de você" a sensação é de que um buraco se abre no chão e você só tem vontade de sumir dentro dele, a doença em questão é hepatite B, não é incurável como HIV mas não é muito menos preocupante, por conta disso, desde o dia 5 estou administrando pensamentos sobre isso tentando me conter, houveram muitas informações desencontradas, posso imaginar o desconforto de quem teve que passar a notícia por orientação médica, mas essas coisas tem que ser melhor pensadas e ditas, fiz o meu exame na manhã seguinte do dia em que recebi o telefonema, ficou pronto hoje mas por norma do local onde fiz o exame só poderia pegar dia 19 em consulta com um orientador, estou mais calmo do que antes e guardo comigo a possibilidade de receber exames negativos, mesmo não querendo nutrir falsas esperanças, é fato que não posso me diagnosticar doente.

Pesquisei nos últimos dias sobre a doença, conversei com amigos, fui confortado e isso tudo me deixou em paz, se é necessário que haja um "mal" pelo menos esse não é dos piores, se der positiva a testagem para hepatite B irei atras de tratamento, cura, enfim, não há o que ficar remoendo, o mais triste de tudo isso é a frustração de saber que a pessoa com quem se está pode ter te transmitido uma doença por infidelidade, não estou dizendo que seja nosso caso, não existindo um diagnostico de período de contaminação preciso, pode ter acontecido antes, durante, até mesmo depois apesar de no caso ser pouco provável, de qualquer forma fui tocado a me atentar melhor as coisas que dizem respeito a minha saúde. Li que a maioria dos homens que morrem poderiam ter evitado a causa de suas mortes se tivessem ido ao médico e diagnosticado com antecedência seus males, estou a beira dos 30 anos, é hora de visitar os homens de branco com mais frequência.

É triste pensar, mas uma noticia dessa sem preparo gera pensamentos ruins, a ideia é de que se esta querendo ser atingido de alguma forma, que é uma mentira sem cabimento, que sendo fiel com quem se confia essas coisas nunca vão acontecer, e quando todas essas idéias vão ao chão e acontece, a sensação é estranha, por dias não queria se quer ler mensagens dele, que dirá ouvir sua voz, hoje quando achei que ia pegar o exame enfim e descobri que terei que aguardar mais 3 dias cheguei perto do auge do que há de ruim nisso.bem ou mau, que mal que se diga logo o que se tem, manter a cabeça em paz nesse período será de fato complicado.

Nessa manhã enquanto eu ainda não sabia que teria que esperar, uma amiga que fiz pelo computador há anos atras veio me dizer palavras de encorajamento, paz e fé em Deus, eu sei que talvez infelizmente em outro momento eu não daria o mesmo valor a essas palavras, mas talvez em outro momento elas nem teriam sido ditas porque aconteceram de fato quando eu precisava delas, tenho um carinho especial por essa menina que só conheço via msn, uma guerreira como poucas que conheço, portadora de deficiência mental que trabalha, vai a igreja rezar, se envolve nos projetos, estuda e corre atras de seus sonhos, 20 poucos anos e uma vontade de dar certo que deixaria muita gente envergonhada, descartem qualquer sombra de condolência que essa mensagem possa parecer ter porque não é nada disso, muito pelo contrário.

Terminamos nossa conversa com uma frase que há muito tempo não dizia nem ouvia, "Eu te amo Irmão! Também te amo minha irmãzinha.", há quem possa achar tudo isso dramático e exagerado mas era a verdade daquele momento, verdade essa que tem se estendido por bastante tempo, amo, sem os desvios de pensamento torto que o amar tem recebido ao longo dos anos, amo sim, sem o peso das obrigações e deveres erroneamente impostos a quem ama como se o ser amado se torna-se um fardo a ser carregado. Acredito que muitos fujam do amor por não terem a visão correta dele, nem estou dizendo que minhas afirmações são as únicas corretos, de tudo o que eu sei sobre o amor, a maior verdade que posso defender seguramente é a de que não há melhor antidoto contra o ódio e o mal. Para agradecer o apoio que tanto precisava naquele momento quero apenas finalizar essa postagem, certo de que voltarei ainda mais algumas vezes pra tocar nesse assunto ao menos até a tarde de segunda feira é, obrigado minha amiga, TE AMO!

Música de Amor [Someone Like You] Adele

I heard that you're settled down
That you found a girl and you're married now
I heard that your dreams came true
Guess she gave you things I didn't give to you

Old friend, why are you so shy?
Ain't like you to hold back or hide from the light
I hate to turn up out of the blue uninvited
But I couldn't stay away, I couldn't fight it

I had hoped you'd see my face
And that you'd be reminded
That for me it isn't over

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you two
Don't forget me, I beg
I remember you said:
"Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead"

Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead, yeah

You'd know how the time flies
Only yesterday was the time of our lives
We were born and raised in a summer haze
Bound by the surprise of our glory days

I hate to turn up out of the blue uninvited
But I couldn't stay away, I couldn't fight
I had hoped you'd see my face
And that you'd be reminded
That for me it isn't over

Nevermind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you two
Don't forget me, I beg
I remember you said:
"Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead"

Nothing compares, no worries or cares
Regrets and mistakes, they're memories made
Who would have known how bitter-sweet
This would taste?

Nevermind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you two
Don't forget me, I beg
I remember you said:
"Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead"

Nevermind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you two
Don't forget me, I beg
I remember you said:
"Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead"

Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead, yeah

Terrorismo sentimental..

No fim das contas tenho que retificar uma coisa dita anteriormente, a pessoa citada retorna sim ligações e mensagens, em uma delas ele chegou a dizer que viria a São Paulo e que poderíamos nos encontrar por aqui, seria nesse momento em que eu o deixaria ciente da existência desse blog e o dai para frente não seria responsabilidade apenas minha, mas ele em uma segunda ligação foi extremamente grosso e olha que disso eu entendo, disse que me ligava se viesse, não ligou obviamente e ainda publicou mensagem de que estava chegando em São Paulo com quem penso ser o namorado atual, apesar de tudo nesse sentido ser incerto.

Resolvi deixar essa situação toda de lado por um tempo, aguardando próximos capítulos, o que eu tenho a perder? Talvez nada... Analisando isoladamente o ocorrido como se de fato o tal namorado não existisse, nem as coisas virtuais que aconteceram enquanto ele talvez estivesse ainda namorando, fico imaginando o terrorismo sentimental que eu fiz e diante do que pude imaginar, só tenho que pedir perdão por tudo da forma como aconteceu, tanto quanto perdoar as respostas dadas porque é assustador.

Pensem, o cara que há alguns meses diz que só quer sexo contigo, some e ressurge chamando pra passear, levando chocolate, ligando e mandando mensagens, chamando pro cinema, de repente, sem explicação nem porque... é sim assustador e abre margem pra várias interpretações péssimas. Nem quero imaginar o que se passou na mente dele, só gostaria de saber porque ele não disse de vez que estava namorando (se é que esta e isso vai ser uma dúvida constantemente lembrada enquanto não ler ou ouvir algo que não deixe duvidas), lendo o que postei aqui ele entenderia muita coisa e a partir dai teria consciência pra julgar o que melhor lhe convir. Ninguém é obrigado a ficar com ninguém e isso é algo até dispensável de se dizer quando sou eu um desses "alguém" porque é algo que deixo bem claro sempre, receita alias que me alivia bastante na questão traição, quem esta com o Rico é porque quer ficar com o Rico, se quiser mais alguém alem do Rico, não vai ter o Rico no pacote e eu saio educadamente.

Perdõe o terrorismo, se você lesse de CONVERSA COM UM EX NAMORADO até agora certamente as coisas seriam mais claros. Apenas para constar uma informação, respeito seu relacionamento e trabalharei a partir de agora com a possibilidade de existência dele, não vou procurar porque não me cabe, mas não desisti de absolutamente nada em momento algum de nada aquilo que disse querer, do jeito que disse, com você partilhando isso comigo caso venha a estar solteiro ou com outro que tenha a mesma capacidade de tocar meu coração.

Passeios, pensamentos e certezas!

A algum tempo atrás aprendi que caminhar descalço sobre a grama era um excelente meio de descarregar energias ruins e paradas, com a cabeça precisando de um tempo, resolvi seguir essa receita e fui pro Ibirapuera nesse 7 de setembro, pra arejar a mente, sempre tive isso de organizar as idéias ficando sozinho, saber em fim o que eu quero, o que me faz falta, o que me despertou essa série de pensamentos e vontades e pude chegar a algumas conclusões...

O que me fez procurar as pessoas com quem namorei na verdade é uma vontade minha de voltar para um tempo que eu já não estava mais sabendo que gosto tinha, caminhando pelo Ibirapuera vi corações em arvores, em outro momento talvez eu nem ligasse para isso mas fiquei imaginando o estado de espirito de quem os colocou lá, os nomes, aqueles centímetros de tronco sendo disputados para expressar amor, posso até imaginar uma disputa fictícia de casais pelo coração mais alto na arvore, desejei já ter feito um, nunca aconteceu porque sempre pensei no depois mas o depois por mais importante que fosse não era o que levava aqueles casais a escreverem aquilo, meu medo do depois me fez perder grandes momentos e eu os quero viver todos, namoro de mão dada pela rua, praia ou o que quer que seja, viagem a dois, conversa no sofá da sala, beijo apaixonado sem pensar em sexo mas sabendo que se rolar vai ser a melhor coisa que poderia acontecer, to com vontade de voz no ouvido e ver a pessoa ainda que por pouco tempo, quero cumplicidade, jantar a dois, confiança em quem está comigo, respeito e bons momentos, surpresas, olhos brilhando, quero coração apertado e acelerado, vontade de não deixar ir embora, luz de velas, aliança de compromisso com nome gravado como tem que ser, comemoração de mês em mês se for preciso, quero saber da vida e poder contar também, dividir tudo como casal seja bom ou ruim porque os maus momentos a dois se suavizam quando se dividem, quero conquistar e ser conquistado todo dia um pouco mais, quero o prazer da corte e do ser cortejado por mais brega que possa soar.É isso o que eu quero e é em busca disso que eu vou seguir.

Enquanto eu caminhava pelo Ibirapuera, meu pensamento se voltou novamente para o menino (não mais tão menino) que encontrei no shopping e que já não responde minhas mensagens, o fato de ele poder estar ou não namorando é realmente algo que me dá um nó na mente e de repente fico pensando, porque eu não pergunto de uma vez? Sabe, pra tirar a dúvida... Porque eu pude ter certeza que ele esta bem e isso me deixou bem, mas feliz é outra conversa e tem outros porquês que me martelam e preciso resolver isso, não é certo demonstrar interesse por quem já tem namorado, se for de fato isso, eu me recolherei e aguardarei a oportunidade de vivenciar tudo o que escrevi em letras avermelhadas com um próximo que vier a surgir, não que tudo seja simples assim como quem grita -próximo!!! não é não... Mas fato é, converso com a maior parte dos caras com quem namorei e faço isso numa boa, passada as tempestades de fim de namoro, nos tornamos amigos e analisando friamente todos os namoros que tive (detesto a cara de "ele esta tentando me influenciar" que essa frase esta criando porque ela não é verdadeira e no fim das contas quero que ele leia isso mas sem segundas intenções) ele é o único com quem a ideia de reatar e começar um novo namoro de forma diferente, com bases mais firmes me soa agradável aos ouvidos. Vergonha da minha estupidez de tempos atrás.

Só pra arrematar meu passeio pelo Ibirapuera teve uma lembrança a mais, não acredito muito em coincidências, mas enquanto caminhava pensando reencontrei um bicho por lá que teve participação na conversa que tivemos pouco antes de decidirmos que nosso namoro acabaria, estávamos a beira de um lago e dentre os vários tipos de patos que estavam por la fui comparado a um deles que procurando mais comida, não teve medo de se aproximar, sair da água e ficar por perto, pois é, esbarrei com ele por lá, engraçado ainda lembrar disso, provável que não seja o mesmo dentre os tantos que há por la da mesma especie mas a lembrança me veio, foi muito bom poder pisar na grama, deitar nela sem medo, cheguei a cochilar algumas vezes, esse fim de semana vou atrás de uma cachoeira pedir paz ao meu coração e a benção da senhora do amor já citada em uma outra postagem.

Para destacar a mensagem anterior!

Bom ver que está bem!

No mesmo dia em que tive aquela conversa com meu ex namorado que colei aqui, encontrei no mesmo MSN um outro "alguém especial" que merece um destaque a parte das postagens que tenho feito nesse blog e por isso há imagens antes e depois desta postagem como se fossem molduras simbólicas para destacar isto que me é muito importante dizer, minha intuição ao fim das contas me ajudou bastante a entender o que havia de errado comigo de modo geral e por sorte nem precisei ir muito longe para isso, antes mesmo desse blog existir eu namorei um menino diferente de todos com quem já tive, menino este que me proporcionou creio que sem saber, experiências únicas, não me lembro de já ter tido a oportunidade de dizer isso a ele, mas aproveito a chance agora independente do que quer que aconteça depois disso,

Eu o encontrei em um momento delicado de minha vida, as coisas que se desenrolariam naqueles tempos eu nem imaginava que estivessem por vir mas ainda lembro de nosso primeiro encontro, é engraçado como certas coisas ficam guardadas em nossas mentes como se não existissem e depois voltam claras como se fossem ontem, um rapaz de dezessete anos entrando em meu apartamento pronto pra ficar uma unica noite, horas talvez mas o tempo foi se estendendo, porque deixa-lo ir tão cedo se tudo estava tão bom e tínhamos tempo. Um beijo longo no quarto escuro do meu apartamento, uma toca de gatinho dada de presente a quem naquele momento fazia meu coração pulsar forte, soube que algumas dessas imagens já talvez não sejam tão agradáveis para ele pelo fim que tudo teve, mas não é disso que eu quero lembrar agora porque não é isso o que me despertou nesses últimos dias, nunca fui devidamente apresentado como NAMORADO a nenhuma de minhas pretensas "sogras" até então, ainda lembro perfeitamente desse diferencial, uma mãe que depois eu soube estava preocupada com a segurança do filho que chegava em casa com um namorado com cara de doido psicopata, quando eu digo que não tenho o rosto mais amável do mundo muitos talvez duvidem, mas tem sua verdade, fui conhecer a família dele, dormi por lá, buque de flores nas mãos entregue numa dia de saída do trabalho para alguém que nunca tinha recebido flores, festas em família, lembranças e sensações únicas que morrerão comigo passe o tempo que for, no entanto, como já disse as peças da vida começaram a ser pregadas e o que se desenrolou resultou no fim de uma relação porque eu estava prestes a mudar de cidade.

Eu sinceramente espero que você leia isso e me perdoe as más lembranças que te trago, não são intencionais, sempre tive um lado extremista, se é pra resolver que seja resolvido como tiver que ser, custe o que for, apesar de ao fim das contas eu não ter ido, cheguei a procurar casa na cidade, ponto comercial, só não fui porque as coisas pioraram um pouco mais e voltar para a casa dos meus pais era o mais sensato a fazer ainda que isso doesse muito em mim, foram meses de muita dor para mim, quando se constroe algo e se vê esse algo construído caindo machuca muito... Ele decidiu que não iria me acompanhar, eu decidi quando ele quis voltar que não seria bom para nenhum de nós dois que seguíssemos juntos e o tempo passou para ambos. Tive pouco contato com ele nesse intervalo de tempo de lá até aqui, em verdade ainda tenho mas os rios correram e nessa conversa primeiramente citada fui encontra-lo.

Mais de três anos e meio se passaram, não tive quase noticias dele, um ou outro parente me escrevendo no orkut que já nem uso mais e algumas esbarradas virtuais, encontrei nessa quarta feira em questão esse alguém muito bem, diferente, mais alto...rs com planos a serem executados futuramente, fiquei muito feliz de vê-lo assim, eu provavelmente passo as pessoas a imagem de que não dou ponto sem nó e apesar disso não ser uma exata mentira naquele momento não sei o que passou pela mente dele mas minha vontade era saber que ele estava bem, com sorte conversar no mesmo sentido do que aconteceu com o outro, a ideia de que talvez ele pudesse me ajudar indicando minhas falhas e por incrível que pareça, sem tocarmos diretamente nessa questão ele foi essencial para eu definir o que eu quero de verdade viver daqui para a frente.

A conversa até bem animada com direto a troca de torpedos após seu termino e uma promessa de se repetir em um local mais quente já que não era uma quarta exatamente ensolarada e estávamos em um shopping onde ficar na área externa era mais tranquilo que conversar nó próprio local, foi uma hora de boa conversa que me deixou com SAUDADE, mas antes que distorçam minhas palavras, preciso deixar algumas coisas claras, tive saudade das boas sensações que experimentei ao lado dele, do estar apaixonado, junto, pensando e querendo bem, tive saudade do amor bem feito, do olho brilhando, da vontade de estar junto, tive e estou com saudade desse sentimento, desse amor que de certa forma se perdeu dentro de mim por algum tempo. Quero isso de volta, dessa forma ou ainda melhor, e deixo isso registrado para que todos saibam, foi nessa semana que passou que eu tive novamente essa certeza e esse direcionamento e é atras disso que eu vou correr... No entanto ainda há pontos a serem esclarecido e não vou perder a oportunidade que esse blog me dá.

Houve ha algum tempo atras que já não sei precisar com certeza uma conversa virtual, webcams se abriram, coisas foram feitas e me lembro de dizer frases nem um pouco bonitas, eu não esqueço e nem desminto nada tanto quanto também não me orgulho, era um fim de namoro que eu estava vivendo, com muitas coisas na cabeça, não que alguma coisa disso sirva para justificar minhas frases, mas lembro de uma pergunta feita e de uma resposta infeliz de minha parte, motivado por coisas pequenas, sentimentos menores e um pouco daquilo que já disse sobre repetirem tanto uma coisa que mesmo sendo mentira se abraça como verdade, reforçando ainda, mesmo que em depoimento contra mim mesmo já que isso se trata de justiça e imparcialidade é essencial, que nada justifica o que eu disse. O que eu procurava era distração para a minha cabeça cheia, hoje de mente tranquila certamente a resposta seria diferente e motivada por sentimentos bem melhores.

Depois desse encontro, mandei uma mensagem chamando para um cinema que afinal é mais quente, não obtive resposta, liguei convidando para sair e também mesmo após uma conversa rápida não tive retorno, isso não é uma cobrança, é apenas uma constatação particular de que talvez não seja muito conveniente que eu volte a manter contato, mas as vezes penso que não sou bom em tirar certas conclusões. Posto tudo o que foi dito aqui agora com as coisas melhor esclarecidas gostaria de dizer que antes de qualquer outra coisa, gostaria muito de ter sua amizade novamente, desvinculada de qualquer outro interesse, você é uma pessoa que me fez bem, alguém que eu gostaria de manter ao meu lado ao menos como amigo para sair e conversar, dar risada e ter bons momentos que não incluem necessariamente, bom, você sabe o que. Fuçando sua pagina de internet, confessando isso agora também rs, vi mensagens que me confundiram, mensagens que comprovam que posso ser um péssimo tirador de conclusões, mas frases que me fazem pensar que você não está sozinho, que tem um namorado já a bastante tempo se não me engano em meu achismo e isso também me confunde bastante por conta da tal conversa em especial, mas que se for verdade posso apenas dar meus parabéns a esse alguém de sorte. Que você está bem eu pude ver, espero que esteja feliz também e que de alguma forma me permita partilhar e participar disso. Uma das lições que aprendi contigo é que nem tudo é o que a primeira impressão demonstra por isso peço essas respostas diretamente a você.