A sua benção pai Oxumarê!

Já tem algumas semanas que tomo a liberdade de dizer com todo o devido respeito que tenho "esbarrado" em pai Oxumarê constantemente, uma conversa onde do nada se fala dele, uma pesquisa por conta na internet até mesmo sobre assuntos não relacionados onde ele "sem querer" aparece e até mesmo livros que leio onde são ditas coisas sobre ele, oras, o blog de um umbandista que se preze falando sobre Amor, não pode deixar de falar dos dois Orixás regentes deste Trono Divino que justamente é o Amor. Por isso essa postagem é toda dedicada a ele!

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Lição rápida de Umbanda para os menos familiarizado com o assunto entenderem o que estou dizendo. Ao contrario do que muitos desinformados dizem, Deus existe na Umbanda (como alias em tudo) e Ele é a força maior de tudo, nada existe acima Dele e Ele é o unico ser capaz de criar vida gerando ela em si e de si, pois tudo vem Dele e está Nele. Pode ser meio complicado a principio, mas releiam com calma e logo faz sentido, qualquer coisa se eu puder ajudar é só me postar um comentário.

Deus gera aos seus filhos sete sentidos principais da vida para que através desses sentidos eles possam evoluir, sim, tudo no mundo para quem crê que as coisas até por uma questão de justiça não se definem simplesmente aqui em uma única passagem breve giram em torno da evolução. Sendo os sete sentidos da vida fatores de Deus os consideramos "Tronos Divinos", com isso quero dizer que existem os Tronos da Fé, do Amor, do Conhecimento, da Evolução, da Geração, da Justiça e da Ordem. Vou me deter no Trono sobre o qual esse blog "gira", o do Amor, cada Trono Divino é regido por dois orixas que se complementam, é importante ter em mente que Deus gera em si e de si aos pares até mesmo pelo meu ponto de vista por uma questão de justiça e coêrencia há energias masculinas e femininas, positivas e negativas (o que não significam necessariamente que sejam ruins afinal Deus é todo infinitamente bom), ativas e passivas e se você for buscar exemplos dessa dualidade divina pode se ficar horas escevendo exemplos já que tudo tem seu complemento ou oposto e não é esse o nosso objetivo.

Apenas para que se entenda, quando um Orixa recebe um ser como seu filho significa que as qualidades que esse orixá irradia servirão para a evolução deste ser nesta encarnação, em via de regra, isso é vontade de Deus e não invenção humana e quem pode ir contra a vontade de Deus? Um filho homem recebe maior influência de um Orixa de energia masculina mas também para que as coisas se suavizem e o filho não radicialize em semelhança com seu pai Orixa ele recebe também a energia e influenciação em menor quantidade de um Orixa de energia feminina, que é considerada a energia de sua Mãe Orixa, o inverso por uma questão de coerencia e justiça acontece com as mulheres (recebem maior influencia de uma mãe Orixa e menor influencia de um pai Orixa para que as caracteristicas da mãe não se radicalizem na filha) e se há excessões para esta regra, eu desconheço.

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"Lição" transmitida, posso começar a falar sobre pai Oxumare dizendo o óbvio, sendo Oxum o orixá de energia feminina regente deste Trono Divino do Amor e sendo os tronos dos sentidos da vida de Deus regidos aos pares por Orixas de energia masculina e feminina, Oxumarê logicamente é o Orixa de energia masculina que também o rege. Há muita coisa equivocada sobre Oxumarê, inclusive sobre a própria definição de seu gênero porque muitos o colocam como um Orixá androgino que segundo dizem se faz masculino por metade do ano e feminino pelo restante dele, mas baseado nas leis que Deus estabeleceu antes mesmo de o mundo como o conhecemos existir eu posso afirmar sem medo algum de estar errado que isso não existe e me coloco a disposição para eventual "punição divina" caso esteja errado, usando palavras de uma pessoa que considero muito "Oxumarê é pai" e nem por um dia se quer do ano se faz mãe, sobre outras diferenciações destes orixas (Oxum e Oxumarê) eu ainda preciso de confirmações, o que for certeza eu repasso a frente mas não quero ser mais um disseminador de informações equivocadas e distorcidas por interesses pessoais, volto a postar mais sobre assim que tiver certezas palpaveis.

Desfeita a nuvem que pairava sobre a definição de genero de Oxumarê, há muito mais para ser dito sobre esse maravilhoso Orixa, sua essência é diluidora desfazendo tudo o que perdeu sua condição ideal de existência, se o Amor de Oxum deu lugar a seu aspecto negativo e o ciumes tomou conta da relação é Oxumarê quem interfere diluindo esse sentimento negativo e dando condições para que haja renovação!

Sua força e magnetismo que é por onde ele transmite suas qualidades são compostos por duas ondas energeticas entrecruzadas sendo que uma dilui energias agregadoras femininas e outras as energias agregadoras masculinas.

O aspecto positivo de Oxumarê é renovador da concepção e seu aspecto negativo dá vazão a permissividade, isso pela lei de atração dos iguais aproxima do ser que vibra essa negatividade espiritos devassos e apenas com a mudança desse padrão vibratório é que se consegue afastamento dessas más companias espirituais.

Ainda se pode dizer sobre sua identificação com Dã, nome da serpente que é um dos simbolos que acompanham a imagem de pai Oxumarê pois ela é representada pelas sete cores do arco iris e estas cores que também definem as sete linhas de umbanda também são atribuidas a pai Oxumarê! Volto em outra oportunidade para postar o que mais souber de certo sobre esse maravilhoso pai! Para encerrar essa postagem peço-lhe suas bençãos, posto sua saudação mais conhecida e deixo uma imagem sua!

Arroboboi Oxumarê

Um feliz minuto diário de Natal a todos...

Não tenho muito o que falar sobre a data "Natal", todos os votos os fotos que se podiam ser desejados já o foram sinceramente ou não, eu mesmo já fiz os meus aos meus amigos, de coração e peito aberto porque não sei ser de outra forma e nem gostaria!

Natal para mim é nascimento, não especificamente de um menino em Belém a milhares de anos atrás, no calendário judeu já estão em 5 mil e alguma coisa de anos, não só dele, existem pessoas que ainda perdem seu tempo tentando definir data certa em que isso aconteceu, uns dizem junho outros agosto, que diferença isso faz? Duvido que constatando a data o Natal se transfira para ela, se foi ou não o dia 25 de dezembro incorporado para o calendario cristão como o nascimento de Cristo porque era uma data onde se comemorava uma festa pagã muito popular e essa associação serviria para converter os não catolicos da época, agora já está feito!

Não me interessa (Menores de 14 anos não leiam isso) saber do velhinho gordo de vermelho que rezam as lendas consumistas só tem essas cores pela influencia de uma certa marca de refrigerantes, das renas que voam sem asas e dos presentes ao pé do pinheirinho plastico ou não que na casa de uns não faz brotar presente embaixo, isso quando tem arvore e ainda não exorcizaram via crise o espirito natalino, eu ganhei e também distribui os meus, mas não é isso que me deixa mais ou menos feliz por ser Natal.

Apenas para que saibam, mais da metade do dia ja se foi, mas isso não torna o que eu vou escrever tardio, o Natal deveria estar diariamente no coração de cada um se renovando constantemente, o Cristo ao qual celebram o nascimento deveria nascer e renascer todos os dias em cada um, sim, só tenho a agradecer o espirito de natal porque invenção de marketing ou não ele consegue se fazer sentir, vi em outro natal mendigos com caixos de uva e outros produtos natalinos nas mãos que ganharam de presente de uma alma tocada pelo tal espirito de natal, se não se liga para o dia seguinte deles é outra questão, nessa data, eles podem celebrar.

Vou agora ir fazer o que o Natal realmente significa para mim, caridade, consideração, amor ao próximo e respeito e por isso não poderei me estender nessa postagem, mas tragam isso para si mesmos, um minuto de natal por dia todos os dias em vosso coração em nome de algo maior que não se pode explicar mas faz muito bem! Feliz Natal diario a todos...

Perdão e agradecimento a minha dinda.

Pedir perdão é um ato de amor, pelo menos não pode ser nenhuma outra coisa que não envolva amor e é isso o que eu venho publicamente fazer agora, declarar meu amor pedindo perdão, esse pedido sincero eu faço a uma pessoa que talvez nem saiba o que tem acontecido, que talvez nem ache que eu lhe deva pedir perdão ou se quer sabe do porque estou escrevendo isso mas me sinto nessa obrigação e não sei esperar esse tipo de coisa.

Nesses dias que se passaram aprendi na prática uma lição muito importante que na verdade é do conhecimento de muitos mas efetivamente quase ninguém faz uso, aprendi que palavras devem ser guardadas para que não se erre no mal uso delas, que julgamentos não devem ser feitos e que muitas vezes, o que parece simplesmente não é!

Com tudo isso dito, quero prestar meus esclarecimentos, quando vemos pessoas ocupadas demais para nos dar a atenção que queremos, apressadas demais para nos receber com tempo de uma visita calma ou estressadas demais para nos aconselhar é quase consequencia inevitavel pensar que não se é querido, que essa pessoa por já estar bastante atarefada não foi uma boa escolha, que se poderia ter escolhido outra "melhor" ou pelo menos com mais tempo.

Eu senti e pensei tudo isso com relação a minha madrinha de umbanda e hoje peço perdão em primeiro lugar a Deus por eu ter permitido a permanencia desses pensamentos menores, em segundo lugar a ela porque nada do que eu pensei tem fundamento real, definitivamente e sem sombra de dúvida alguma eu não poderia ter escolhido pessoas melhores para me apadrinharem e zelarem pelo meu desenvolvimento espiritual, falo por ela e por meu padrinho com quem sempre pude contar, você definitivamente é muito me é muito especial e se realmente tive a felicidade de fechar sua cota de afilhados, que me perdoem os demais, sorte a minha!

Perdão minha Dinda porque esse afilhado cabeça dura ainda tem muito o que aprender mas ele está no caminho, me perdõe por ter duvidado da minha escolha e fiquei imensamente feliz de saber que no momento certo e ninguém mais precisa saber do que se está falando agora, quando realmente é preciso, eu posso sim contar contigo de verdade. Lhe sou por demais grato e receio que nem todos os bolos de fubá que eu conseguisse fazer na vida dariam forma material ao que eu tenho para lhe pedir de desculpas e agradecimentos. Eu te amo em Cristo minha madrinha e só para finalizar, mais uma vez, obrigado!

Desabafo

Me perdoem desde já os que lerem as próximas linhas porque posso não ser lá muito agradavel e a carga do que virá eu sei que não traz consigo boas vibrações mas preciso escrever e o faço no calor do que sinto propositalmente para que depois eu possa ler e refletir sobre, não quero o controle púdico das palavras, não agora, eu to me roendo de raiva por dentro e isso só Deus pode tirar de mim, estou rezando para que passe, mas anda dificil.

Quando você se da conta da realidade a sua volta se esquece daquilo que te mantem firme, por uns minutos eu me dei esse direito e agora estou mal, chorando por uma realidade com a qual eu as vezes fingo bem que me acostumo mas não é essa a verdade, eu to de saco cheio e as pessoas não deveriam deixar as coisas chegarem aos extremos, tá cansado da pessoa que vive ao seu lado há quase trinta anos, se separa! Não há nada de errado nisso. Tá chateada que o cara com quem você vive é um grande bunda mole? Passa a vez filha! Dá linha na pipa ou não chateia a mente dos outros com isso, não come o juizo alheio porque sua vida não esta boa, ou cria um blog e desabafa! Ah claro, sua limitação só te permite jogar cartas no micro, é o maximo que se extrai dele... Uma pena... Não reclame que a vida pro que vc oferece a ela esta te dando até demais, o melhor, nada além do que você merece!

Alias, é isso outra coisa que me incomoda, pessoas que querem mais do que elas de fato merecem, não sou Deus, estou longe disso, pra saber o que é do merecimento de cada um mas aprendi que lei do retorno existe e isso me deixou de certa forma um pouco mais incenscivel com os problemas alheios, não sei até onde isso é bom mas tem me feito bem. Seu guarda roupa pegou fogo? Tome mais cuidado da proxima vez e junte uma grana comprar outro, não da pra fazer agora? Arruma umas boas caixas de papelão, enfia o orgulho no saco, ou melhor ainda, acabe com ele porque orgulho desse tipo não faz bem a ninguém e guarde suas roupas.

O problema ou sorte dos "espertos" é que sempre tem um "trouxa" pra se condoer por eles, agradeço mnuito a Deus porque sua justiça e o aplicador dela existem e se fazem presentes de forma ativa, ta doendo meu peito, meu corpo todo na verdade não esta bem porque eu estou gripado, vistas doendo, nariz escorrendo, mas que isso importa, que diferença faz para quem ta mais interessado em se dar bem em cima de você custe o que custar, que diferença faz pra quem ta mais interessado no proprio nariz e nos problemas que englobam seu mundinho podre e empoeirado porque limpar da trabalho!

Ser bom na verdade dá mais trabalho, é custoso fazer as coisas do jeito certo quando o "jeitinho" errado tá la do lado, a mão, sorrindo pra você, você economiza, chega mais rápido, se dá bem de forma mais rápido, quem nunca apelou pro caminho mais largo? Não estou condenando ninguém mas to revoltado, revolta que eu sei que passa, já estou esfriando...

Por meu Deus, por meus "pais orixas", pela fé que eu tenho em tudo o que eu acredito, não quero deixar ese comodismo tomar conta de mim, não é facil, não é mesmo, por mais que se esforçar seja desgastante, me acomodar sobre aquilo que me incomoda para mim é muito pior, saber que quando se chega cansado e se precisa de uma ajuda que não veio porque a mão que vc queria precisava se coçar antes de poder ajudar outro e essa coçada demora, contar com a ajuda alheia é algo extremamente complicado para mim porque ela geralmente não esta onde eu preciso, ja me acostumei com isso e essa é uma acomodação com a qual ainda irei lutar, , mas volto a dizer, está dificil.

Não to cobrando nada de ninguém, na verdade corro o risco de magoar pessoas que lerem isso se elas não entenderem que por mais abrangente que eu esteja sendo nesse texto para não atingir ninguém diretamente, isso tudo o que eu to dizendo tem seu endereço certo e provavelmente não é quem está lendo isso agora. Deus me fez forte pra aguentar o tranco, eu lhe sou muito grato por isso porque me é de grande valia, mas vez em quando eu preciso de ajuda e é nesse momento que eu sei quem está realmente do meu lado. Bancar o forte tem suas desvantagens se bem que eu não banco o forte, eu sou assim, no entanto o que não se entende é que mesmo os fortes as vezes precisam de apoio.

Tenho hoje uma nova meta, me perdoem se tudo o que eu estiver escrevendo aqui parecer desconexo, eu entenderei mais tarde, faço hoje voto comigo mesmo de ir mais além, fazer um pouco mais e melhor sempre, pedir ajuda sempre que isso não for possivel e não relutar em recebe-la sempre que for oferecida, quero me refazer e conto com a ajuda dos meus guias para isso, me perdoem, eu os amo por demais.

Tifany precisa de um novo dono!

Certas coisas a gente aprende até mesmo sem se dar conta, na verdade as vezes é coisa que já se sabia mas era preciso de um sopro a mais na sua percepção para ligar uma coisa a outra. Estive hoje no Guarujá, desci com amigos para tentar realizar uma causa até nobre, achar dono pra uma cadelinha vira lata chamada Tifany, claro, juntou-se o útil ao agradavél apesar que o sol não estava dos melhores, mas foi bom poder tomar um banho de mar para limpar a alma mais uma vez.

Um grande amigo foi a pouco mais de uma semana em uma dessas ongs que cuidam de animais de rua, se não era isso exatamente o lugar, era algo parecido, entre os muitos cãezinhos que estavam lá ele caiu de amores pela Tifany e sabe como é amor, quando é ele como se diz por ai, barreiras são superadas, mesmo morando em apartamento, ele depois de conversar com as pessoas necessárias voltou a casa e adotou ela.

Tifany era cadela de rua, meio mal cuidada, recebeu a devida castração e meu amigo se encarregou dos outros detalhes, quando fui visita-lo recentemente a vi recem chegada, estava com um laço no pescoço, de cama nova, toda feliz num canto do apartamento. Realmente muito simpatica, lambe todo mundo e tudo o mais, o fato é que amor tem das suas "graças", de uns tempos para cá o que era renite no meu amigo virou sinusite e o médico determinou os pelos da Tifany que realmente caem demais como causadores desse agravamento, descemos em busca de um novo lar pra ela, mas no fim das contas, para esse fim foi viagem perdida.

O que me soprou a mente foi justamente isso, houve um amor entre eles a primeira vista e ainda que muitos não considerem amor ou chamem de qualquer outra coisa houve um sentimento que os uniu e lhe despertou uma vontade de querer estar com a cadelinha, uma tremenda boa vontade em cuidar do que muitos considerariam detalhes, mas eles não podem ficar juntos.

Detesto ter que fazer esse tipo de comparação porque em verdade não há comparação, o amor vence barreiras, isso é inquestionavel, mas se desenrola de formas imprevisiveis e as vezes simplesmente uma coisa não tem que acontecer como se pensa. Tenho isso guardado em meu coração agora e entregue a Deus.

Qualquer novidade sobre a Tifany eu comento nas proximas postagens!

Mudanças e costumes

Nos ultimos dias tenho feito uma divulgação mais intensa desse blog no msn e no orkut, as mais diferentes pessoas que me conheceram em momentos diferentes de vida e outras tantas mais que se quer me conhecem agora tem acesso a um conteúdo que considero intimo e pessoal, talvez se a real dimensão disso estivesse em minha mente eu me assustasse e apagasse tudo isso, as pessoas não gostam de se revelar, usam mascaras diarias e muitos não sobreviveriam sem elas, mas deixe esse blog como esta sendo feito, assim eu tiro ao menos uma das mascaras. Mas essa atitude só foi possivel graças a uma lenta mudança que começou internamente modificando valores e foi se externando aos poucos, faço hoje coisas impensaveis a minha realidade de meses atras, mudanças radicais que merecem citação porque as vezes eu mesmo me desacredito, vez em quando me pego falando a amigos e conhecidos "não se assuste, foi eu mesmo quem postei", quando isso na verdade deveria ser algo natural, eu não estou mais em fases de mudança tendo que conviver com resquícios de um cara que não sou mais, tudo o que tive vontade de mudar, mudou e esta consolidado, tudo bem, sendo muito sincero, quase tudo. Vivo uma nova realidade e é bom que eu me habitue a ela porque espero que seja irreversivel.

Há um novo Ricardo que depois de "re"nascido agora esta "re"aprendendo a andar, muita coisa ainda vai acontecer mas tudo tem seu tempo, aos que desejam essa mudança, recomendo apenas que deixem o amor fazer a parte dele e você faça a sua, mas não se engane, não é do amor que se sente por um alguém que eu estou falando nesse momento, este também ajuda mas é parte minima do processo, falo de amor por si mesmo, por sua vida, sua familia, sua fé, esses amores sim são capazes de restaurar uma pessoa...

Quero ser um colibri...

Hoje estou no aguardo de uma resposta muito importante para mim, é provavel que nem tão cedo ela chegue, tamanha é sua complixidade, mas só me resta pedir a Deus e orar para que tudo aconteça da melhor forma possivel como nosso Pai Maior permitir, tudo o que fiz foi indagar por amor as mães algo que não se questiona, não gosto de tabus, Deus me criou contestador não para gerar desordem, mas para que se reveja conceitos. Eu não espero mudar o mundo, não tenho essa pretensão, quero apenas cumprir meu papel de pedrinha miuda que levanta um grande lajeiro mas sei que algo tem que acontecer e logo.

Certa vez ouvi uma história até bem triste porque já a ouvi outras vezes com um fim menos trágico, houve um grande incendio na floresta e os animais se apressavam em correr das chamas, no meio da confusão quase não era possivel ver um pequeno beija flor que voando o mais rápido que podia levava no bico agua e a jogava nas chamas. Quando indagado pelos outros animais maiores do porque fazia aquilo já que ele jamais seria capaz de apagar o incendio a resposta do pequeno passaro foi que se ao invés de fugirem todos começassem a lhe ajudar, talvez eles conseguissem apagar o fogo, ele era pequeno mas estava ao menos fazendo sua parte, na primeira vez que ouvi isso contou-se que o passaro foi encontrado morto, em outras versões isso foi omitido, mas o fato é que não importa o que nos aconteça, vale sempre a pena fazer nossa parte.

Quero ser como esse beija flor mesmo que a carbonização seja o meu fim, quero fazer a minha parte, não porque sou melhor ou porque gosto de aparecer, tenho controlado minha vaidade e orgulho intensamente com algum progresso, pensem os que lerem isto e a outra coisa da qual espero resposta o que quiserem sobre mim, não estou aqui pra me justificar apenas fazer minha parte, o que alguns podem considerar rebeldia, teimosia, sentimento de contenda ou burrice mesmo eu chamo de amor pelo que se tem, pelo lugar que se habita pelos seres que também o frequentam, não gosto de ver meu lar pegando fogo e ao inves de ajudar eu simplismente fugir, não consigo fazer isso e que meu pai que é senhor de justiça olhe por mim e por minhas intenções neste momento e guarde meu caminho.

Um cara legal dia desses me disse que faltavam mais imagens no meu blog para torna-lo mais atraente, essa foto vai em homenagem a ele! Tudo sempre pode ficar um pouco melhor.

Música de Amor [O Amor é Feio!] Tribalistas

Quando eu falo sobre banalização do amor (a postagem que antecede essa) penso que cada um diz o que quiser sobre ele, essa música quando eu ouvi pela primeira vez me incomodou de certo modo, isso tem uns bons anos, já ouvi um ou dois dizerem que era uma expressão de amor verdadeira.

Hoje eu a entendo um pouco melhor, ainda não gosto muito dela mas assim que tiver um video dela volto aqui e o posto. Por agora fique com a letra!

O Amor é Feio! - Tribalistas

O amor é feio
tem cara de vício
anda pela estrada
não tem compromisso

O amor é isso
tem cara de bicho
por deixar meu bem
jogado no lixo

O amor é sujo
tem cheiro de mijo
ele mete medo
vou lhe tirar disso

O amor é lindo...

O amor é lindo
faz o impossível
o amor é graça
ele dá e passa

O amor é livre

Banalizações

"Eu te amo" no meu ver é a declaração suprema de amor que se pode fazer de várias formas mas tem naquela que é falada sua expressão mais ambigua porque é muito forte quando se diz sentindo, mas também é a mais frágil quando se diz por dizer, seja para a pessoa com que se tem um relacionamento, para um familiar, amigo e até pode-se dizer a objetos, cada um põe para fora aquilo de que seu coração está cheio, achei chocante uma mulher em Santa Catarina que não queria abandonar sua casa com risco eminente de enchente e deslizamento preocupada com sua maquina de lavar roupas mas isso em sí eu não considero amor.


Convenhamos, "eu te amo" não é como bom dia, nem oi ou qualquer outra coisa trivial que se diz pela falta do que dizer, não existe um tempo pré determinado para que a afeição e o carinho especial por alguém se transforme em amor de verdade, mas fato é que não acontece costumeiramente de um dia para o outro, não vou considerar o "amor a primeira vista" como algo impossível de acontecer, o amor se revela das formas mais surpreendentes, mas não desacredito que ele possa ser mais forte e mais intenso numa segunda, terceira ou até mesmo décima vista, dizem as pesquisas (não sei até onde é válido recorrer para dados concretos quando o assunto é sentimento) que a maioria dos casais que "dão certo" se estabelecem entre pessoas que convivem e já tem certo contato antes de iniciarem a relação, quem está a procura de um amor de repente não se dá conta de que ele pode estar ao seu lado a meses, talvez anos, apenas esperando para ser descoberto, olhe melhor a sua volta.



Pessoas com quem me relacionei jamais ouviram de minha boca essa frase, talvez por isso o fracasso da relação tenha sido tão certo, bem verdade que relacionamentos que ouviram isso também não deram certo, tanto que por isso estou solteiro, mas foram muito mais felizes em sua duração, disso tenho certeza, conheço quem se relacionou por quase 15 anos e só expressou esse sentimento em palavras quando o relacionamento já estava chegando ao fim, quantos bons momentos foram perdidos? Quantas vezes olhos e olhares deixaram de brilhar por medo de não ser coerente ao se dizer coisas tão óbvias? Não lamento por isso porque cada um sabe de si, mas no meu entender é triste de qualquer forma...


Isso me fez lembrar dos questionamentos que tive com relação a uma pessoa para quem eu disse sem medo nenhum que amava, na hora me lembrei do casal que citei acima, oras, não estamos juntos, cada um seguiu o seu caminho, mas enquanto se sentiu foi verdade, não consigo mentir nesse aspecto, meu corpo todo é feito pra ser transparente quanto ao que acontece comigo, meus olhos me entregam facilmente e sinceramente gosto que sejam assim, dá menos trabalho, eles brilham diferente quando amo, estou triste ou com raiva, até minha pele me entrega caso algo tenha acontecido, tudo muda visivelmente, eu amei sem nenhum arrependimento de ter dito isso e se não amo mais é porque outras coisas que se agregaram fizeram isso acontecer, amor e amar é um exercicio diario e constante de troca e companheirismo, mas toco nisso em outro momento mais oportuno.

O que quero dizer com tudo isso é que a banalização do amor traz seus reversos, pessoas que realmente amam temem dizer isso com medo de estarem equivocadas, não existe e nem deve existir padronagem para niveis de amor, sentimento nunca foi quantitativo, mas a eterna busca dos seres por exemplos que possam tomar para si como diretrizes parece que distorceu irremediavelmente algumas noções de amor, tudo virou quase a mesma coisa, para se ter certeza de que se está falando sério provas são pedidas, isso não é e nunca foi uma investigação, o que acho graça é que as tais provas a cada novela ou filme que passa se tornam mais absurdas, oras, posso provar aquilo que sinto olhando em seus olhos, se quiser outros meios é até viavel e justo dependendo do que for, mas quando prova de amor vira maratona olimpica, a coisa desanda.


Isso sem falar na vulgarização, amar e fazer sexo é na mente da maioria infelizmente a mesma coisa, amante não é mais a pessoa que ama e sim aquela com quem se tem um caso extra conjugal, se não me engano isso foi incorporado no dicionario mas não quero confirmar para não ter atestado de pobreza de sentimento. Quem não pega geral é tido como frouxo entre outras coiss piores, isso é outra coisa que tem me entristecido. As pessoas não sabem mais amar, essa noção se distorceu pelas ideias transmitidas nas antenas de tv, pelas letras de muitas musicas, não é só "previlégio" do funk não, sertanejo, axé, pagode e tudo o mais tem essa clara definição de que legal é quem pegar várias, me veio um pensamento bobo agora, se existe campanha para que a galera entenda que não se deve beber todas, deveria haver campanhas para que se entenda que não se é mais homem ou mulher pela quantidade de pessoas que se se "pega", o verbo pegar em si já é detestavel.


Falando de adulterio minha mente gira, sou contra no que se aplica a minha pessoa e ja disse isso, em via de regra o ideal é terminar antes a relação que não está bem se realmente não houver futuro para ai sim partir para outra pessoa, mas não vou dizer que condeno ou apoio os outros que praticam, cada caso é um caso e merece um julgamento distinto, penso que não há nada que uma conversa séria (pelo menos comigo funcionaria) não resolva, sabe, dependendo da maturidade do relacionamento, nada justifica uma traição, terminar antes é mais fácil e menos dolorido. Quer inovar porque a relação não ta boa? Perca o medo e procure lugares alternativos, objetos diferentes, converse sobre, de repente você acha que ta arrasando e a coisa não tá nisso tudo, discuta ideias e não tenha vergonha, a dois vale tudo aquilo que se curtir.

Sexo não é exatamente amor mas fica muito melhor quando é feito com ele, se são mudanças sexuais que renovam o amor, faça isso, com o tempo eu aprendi que amor tem que se renovar o tempo todo, tudo sempre pode ficar um pouco melhor invariavelmente, faça uso de uma regra que vale pra quase tudo no sentido de se obter melhoras visiveis, dê um bom dia a mais, um beijo a mais, até mesmo um presente a mais, uma declaração a mais, tudo isso também é amor porque demonstra um cuidado a mais! Amar sempre vale muito a pena e todo amor gera um pouco de saúde, alegria e bem estar!

Como já ouvi uma vez e gostei,

"Amem, amém!"

Recomeço e força interior

Acabo de voltar de um culto na praia dedicado a Iemanjá, muita coisa me aconteceu nesses dois dias de permanencia no litoral, mas o que me cabe contar irei fazendo aos poucos, na medida do que me é permitido, quero dedicar essa postagem a uma mulher especial, no fim dos trabalhos que graças a Deus e a nossa mãe sereia foram ótimos nós (o pessoal da casa da qual participo) sempre trocamos abraços carinhosos e acho isso maravilhoso porque interliga ainda mais os irmãos de fé, fui abraçar essa minha irmã e pude sentir uma energia e uma vibração que me fizeram chorar de alegria, sentimento não se explica, apenas acontece e se deixa sentir eu não pude e nem quis conter o que eu disse a ela de forma tão natural, EU TE AMO irmã!

Eu sei que as palavras em si não são meras palavras, elas tem forma, tem peso e carregam a responsabilidade daquilo que querem transmitir, passei a me policiar mais naquilo que digo justamente por isso, palavras podem ser como pedras atiradas contra uma vidraça, uma vez lançadas não se pode pedir que parem seu curso para que a vidraça não se quebre, o fato é que eu admiro muito a força das pessoas guerreiras por natureza, que não tem medo de por tudo no chão e reconstruir tantas quantas forem as vezes necessárias até que se faça certo, eu vejo essa força nessa minha irmã de fé e isso me fez e faz amá-la de forma especial, quase amor de filho para mãe se não for algo nesse termo exato mesmo.

A questão é que as vezes essa "força para por no chão e recomeçar" se manifesta de forma mais visivel em algumas áreas de nossa vida e são menos notadas em outras, mas não significa que ela não exista no todo, sentimentos são coisas delicadas, convivencia e criação de laços também, melhorar as vezes implica em mudar e mudanças na maioria das vezes não são fáceis por mais inevitáveis que sejam. Por toda a tarde de ontem essa irmã não me saiu do pensamento, um desejo forte de que ela se encontre me fez orar em pensamento por ela quase que o tempo todo, estou nesse momento preocupado, mas sei que tudo irá acontecer da melhor forma possível. Geralmente eu não procuro saber da intimidade alheia por questão de respeito, mas me foi permitido saber de algumas coisas que se passavam, pude dentro do que achei certo dizer falar a ela algumas palavras e tenho muita fé de que essa situação, passada a tempestade inicial, irá se resolver.

Saiba minha irmã, um dia lhe mandarei esse link, que você pode contar comigo no que precisar, não ofereço ajuda a qualquer um, não desta forma, eu te amo de verdade com um amor de irmão de fé muito especial. Certos finais só existem porque são vistos dessa forma, em maioria aquilo que consideramos o fim não passa de um recomeço, uma nova chance que lhe foi gerada para que encontre sua paz e sua felicidade!

Fragmento de memória...

Estou azul claro de saudade de postar nesse blog e cheio de coisas pra tornar públicas mas meu tempo não me permite fazer isso agora por isso me limitarei a postar um verso de uma música que a séculos não ouço, não sei quem canta e da qual não exatamente gosto mas desde a manhã de hoje vez em quando me escapa na boca porque não me sai da cabeça...

"Eu te amo calado, como quem ouve uma sinfonia, de silêncio e de luz!"

Outras coisas sobre esse blog

Bom, esse é o meu aviso aos navegantes, ontem me dei conta de que este blog tem link em meu MSN, meu perfil de orkut e em breve se considerar viavel o colocarei diretamente na minha comunidade, se um video que eu fiz e postei no youtube sem divulgar para praticamente ninguem tem já quase 400 acessos e nem 10 deles são meus mesmo, qualquer um pode chegar a ver esse blog. Gente que sabe da minha vida e gente que a desconhece, por isso acho necessário dizer algumas coisas em forma de apresentação para essas pessoas. Me perdõem desde já se o tom das linhas a seguir parecer um tanto quanto rispido, não é a intenção.

Estou escrevendo porque de repente pessoas que não estão diretamente ligadas a minha vida podem por curiosidade ou qualquer outra coisa chegarem a essa página, evidente que não há problema algum nisso porque se caso houvesse eu não teria deixado os links, sou uma pessoa transparente que já viveu como a maioria muitas fases na vida e nem de todas posso dizer que tenho exatamente orgulho apesar de não ser mais criança pra ter que me esconder dos meus atos, quando uma pessoa se encaixa em vários "guetos sociais" não muito bem vistosé normal que tenha suas reservas, eu tenho o meu espaço e o meu respeito e não abro mão de nenhum deles.

O site é rosa por pura pirraça da minha parte, eu pensei em deixa-lo menos feminino, mas isso seria preconceito da minha parte, porque mesmo que ele fosse neon com glitter eu não mudaria em nada, meu jeito é o mesmo invariavelmente, peço respeito e educação apenas mas minha educação depende muito da educação alheia. Muitas pessoas mistificam o "ser gay" e o associam a várias promiscuidades que infelizmente em alguns casos até coincidem com a realidade, bom, estou me excluindo deles, eu não vou lhe incomodar em hipotese alguma se vc souber me respeitar, também não vou mais repetir isso porque acredito que tenha ficado claro.

Quanto ao meu passado que é um outro capitulo a parte, vivi de várias formas em várias cidades sobre diferentes niveis de consciencia, não sou perfeito e detestaria ser, já fiz muita burrada e não tenho orgulho de muitas coisas tanto quanto não repito mais várias outras, talvez o que você leia hoje nessas postagens não seja condizente com o Rico que você conheceu até mesmo com outro apelido, mas dou graças a Deus por isso, quem não errou que atire a primeira pedra é o cliche mais sabio que se repete pelos séculos. Faço uso dele agora!

No mais, acho que só o tempo pode responder oque me falta dizer aqui, me perdoem e me deixem seguir meu caminho.

Reações fisicas ao seu emocional!

Deepack Chopra é um indiano irradicado nos Estados Unidos desde a decada de 70, médico formado na India com especialização em endocrinologia nos Estados Unidos.

Filósofo de reputação internacional, já escreveu mais de 35 livros, um dos mais respeitados pensadores da atualidade.

"Somos as unicas criaturas na face da terra capazes de mudar nossa biologia pelo que pensamos e sentimos! Nossas células estão constantemente bisbilhotando nossos pensamentos e sendo modificadas por eles. Um surto de depressão pode arrasar seu sistema imunológico; apaixonar-se, ao contrario, pode fortifica-lo tremendamente.

A alegria e a realização nos mantém saudáveis e prolongam a vida. A recordação de uma situação estressante que não passa de um fio de pensamento, libera o mesmo fluxo de hormonios destrutivos que o estresse.

Suas celulas estão constantemente processando as experiencias e metaboliznado-as de acordo com seus pontos de vista pessoais. Não se pode simplesmente captar dados brutos e carimba-los com um julgamento. Você se transforma na interpretação quando a internaliza.

Quem está depremido por causa da perda de um emprego projeta tristeza por toda a parte no corpo - a produção de neurotransmissores por parte do cerebro reduz-se, o nivel de hormonios baixa, o ciclo de sono é interrompido, os receptores neuropeptiídicos na superficie externa das células da pele tornam-se distorcidos, as plaquetas sanguíneas ficam mais viscosas e mais propensas a formar grumos e até suas lagrimas contém traços quimicos diferentes das lagrimas de alegria.

Todo esse perfil bioquimico será drasticamente alterado quando a pessoa encontra uma nova posição. Isto reforça a grande necessidade de usarmos nossa consciencia para criar os corpos que realmente desejamos.

A ansiedade por causa de um exame acaba passando, assim como a depressão por causa de um emprego perdido.

O processo de envelhecimento, contudo, tem que ser combatido a cada dia.

Shakespeare não estava sendo metafórico quando Próspero disse: "Nós somos feitos da mesma matéria dos sonhos."

Você quer saber como esta seu corpo hoje? Lembre-se do que pensou ontem.

Quer saber como estara seu corpo amanhã? Olhe seus pensamentos hoje!

Ou você abre seu coração, ou algum cardiologista o fará por você!

Desabafando

Hoje estou inspirado, querendo muito blogar, tive um dia relativamente tenso, um clima pesado se estabeleceu no ar me deixando com ar de cansado, na verdade eu estava mesmo cansado, mas não era apenas algo fisico, minha mente a caminho de casa foi tomada por pensamentos variados, flashs de quem eu sou, do que eu quero, do que tenho feito e deixado de fazer, seguidos de sentimentos tristes, revolvantes, algo me impulsionando a querer mudar tudo, meter o pé no balde e entornar a coisa toda.
Esses pensamentos tiveram uma curta pausa quando um sujeito cruzou minha frente, ele olhou discretamente de lado, meio que me encarando, até bonito o rapaz, em outros tempos eu provavelmente pararia ou desviaria meu caminho, já fiz muito disso, mas hoje em dia isso não me cabe mais, esse provavel e rápido flerte, acredite, sei quando apenas me olham e quando me olham com outros olhos me fez mudar o foco dos pensamentos, pô, não sou o cara mais lindo do mundo, mas também não sou de se jogar fora, pra quem curte o meu nipe, eu estou até bem na fita, me permiti essa série de elogios porque afinal de contas, as vezes é bom se reconhecer e se sentir bem com o que se tem, valorizo demais quem busca meios de se cuidar, enfim, passei a pensar em mim como pessoa disposta a viver uma relação a dois, pensei em como ela seria, apesar do meu caminho do trabalho até minha casa não ser tão longe assim, tive a chance de me imaginar velho ao lado de alguém e foi muito bom, mas logo em seguida me vieram pensamentos não tão bons, dúvidas na verdade, eu não sei mais até onde tudo isso é bom, o que eu imagino para mim sem duvida é otimo e honesto, não imagino um mar de rosas com tudo perfeito mas me vejo sim com bases de relacionamento estruturadas o suficiente para suportarmos as coisas juntas. No entanto volta a minha questão atual, eu penso em mim e hoje não penso em outra pessoa ao meu lado se não aquele para quem ja disse o que sinto, mas não posso seguir com isso adiante sem considerar o lado dele, oras, não sou inconsequente, um dos motivos pelo qual nomes não são declarados aqui é justamente esse, não preciso esconder nada de ninguém, se um dia eu tiver autorização (apesar de que desconfio que ele jamais tenha visto essa pagina até hoje) passo a escrever, mas eu não sei o que eu faço e isso me chateia.
Uma pessoa próxima me disse para desistir, desencanar e tocar o barco pra outra direção, isso até seria possivel se eu tivesse um porque, mas esse porque ela não quis me dar e eu fico no vacuo, não sou de desistir, ainda mais sem motivo, oras, ou eu gosto e quero estar com a pessoa ou o que eu sinto não é de verdade e não sou do tipo que gosta de se enganar, sabe, fico sem jeito de investir mais seriamente com medo de me exceder, sei me fazer ser notado nem que isso me custe alugar um helicopetero e descarregar petalas de rosa sobre a casa da pessoa em questão, sou chegado nesse tipo de loucura e ainda bem que Deus não dá asas a cobras porque se desse eu ja teria feito feliz muita maluquice.
Dia desses eu vou perguntar se eu incomodo, as vezes penso que seja assim, se existe chance, se não existe e porque, talvez ja deveria ter feito isso, mais ainda não senti que seja o momento e essas coisas precisam de certo preparo, como eu disse a essa pessoa que falou pra eu pular fora, um dia algo tem que acontecer porque tudo tem que evoluir, estagnação não é opção para a vida. Ou a gente se acerta, isso me deixaria muito feliz e é menos impossivel do que talvez ele tenha pensado um dia que fosse, quem sabe ele conhece alguém e eu me toco disso e dou passagem, me interessa ver ele feliz mesmo que não seja comigo ou eu mesmo começo a me centrar em outra coisas que sublimem isso. Essa ultima opção é meio triste em palavras mas é uma solução, sabe, por agora não me vejo com mais ninguem, não porque sou esnobe ou porque não se interessem por mim ou vice versa, mas agora minha visão mudou, não quero mais desconhecidos que eu encontre e em pouco tempo inicie namoro, talvez ele não saiba mas o processo que desencadeou o meu interesse nele levou semanas, estou nessa ha pelo menos tres meses sem nem uma gota de arrependimento. Chateado por não ter nem uma recusa definitiva nem uma aprovação certa mas nada arrependido.

Bom, acho que era isso o que me incomodava, já coloquei pra fora, amanhã devo estar melhor, daqui a pouco vou tomar meu banho antes de dormir, escolher uma roupa mais leve, passar meu perfume por puro capricho, apagar as luzes e dormir abraçado a mim mesmo. Estou merecendo esse auto cuidado e carinho especial, dormirei pelo tempo que meu corpo quiser e ao acordar ainda quero enrolar na cama por mais 10 minutos de preguiça...

Amanhã é um novo dia... Sempre e graças a Deus!

Oração de São Francisco de Assis

Senhor, fazei-me instrumento de vossa paz.
Onde houver ódio, que eu leve o amor;
Onde houver ofensa, que eu leve o perdão;
Onde houver discórdia, que eu leve a união;
Onde houver dúvida, que eu leve a fé;
Onde houver erro, que eu leve a verdade;
Onde houver desespero, que eu leve a esperança;
Onde houver tristeza, que eu leve a alegria;
Onde houver trevas, que eu leve a luz.

Ó Mestre, Fazei que eu procure mais
Consolar, que ser consolado;
compreender, que ser compreendido;
amar, que ser amado.

Pois, é dando que se recebe,
é perdoando que se é perdoado,
e é morrendo que se vive para a vida eterna.



Essa oração que eu ouvi cantada pela primeira vez no centro espirita Perseverança e depois mais tarde pela Ana Carolina me ajuda muito em várias situações onde manter a calma é essencial.

Amor desprovido de egocentrismo

Entendam, esse blog pra mim é mais do que um lugar onde eu posso escrever, é um "estado de espírito" que alias eu resolvi tornar público, vou linkar ele no meu perfil, eu não escrevo por escrever e muito menos pra "encher de vãs palavras muitas páginas e de mais confusões as pratileiras" (não sou muito fá do Caê não mas as vezes é inevitavel), escrevo porque eu sinto o que escrevo, porque faz sentido para mim e porque acho que me faz bem passar minhas ideias nesse sentido a diante.

Quando se sente e se transmite amor ele passa por você primeiro, funciona assim com qualquer outro sentimento e eu já disse isso por aqui, pois bem, o meu "plano" é transmitir amor, para que ele passe por mim e se espalhe, um pouco da lei de atração (você atrai aquilo que vc vibra) deve dar cabo do resto... Eu quero pra minha vida, não importa o que eu já fiz, pensei, disse ou deixei de dizer, um amor de verdade, minha evolução como pessoa me deu o direito de querer, pelo qual eu luto em paz. Já disse isso também e não me custa reforçar, sei quem eu quero mesmo que quem eu quero talvez não me queira e eu nem saiba o porque, o tempo dará jeito nessa história de uma forma ou de outra, minha parte acho que estou fazendo...

Falando em fazer por merecer e tudo o mais, nesses dias andei pensando sobre mim mesmo e descubri que em dose salutar eu me amo mais do que imaginei que me amasse e olha que eu sabia que eu me amava (quase um trava lingua essa frase né?), digo isso baseado naquela famosa experiencia, "se eu pudesse ser outra pessoa, quem eu seria?" E claro, a resposta é Eu mesmo! Nem viajei muito não, tipo, quero ser o Brad Pitt, não tenho ideia de como deve ser a vida dele e isso que ele vive não me interessa diretamente, olhei pessoas bem sucedidas a minha volta, com tudo o que se pode querer de normal, pessoas extrovertidas, com dinheiro, bem sucedidas, "pegadoras" e tudo o mais, não me trocaria por nenhuma delas por mais imperfeito que eu seja, nem inveja deu...

O importante, e esse é mais um cliche que tem sentido quando aplicado no momento certo, é você ser você mesmo com todos os seus defeitos e qualidades e buscar evolução!

Amor e amizade (Rodrigo)

Esse texto eu copiei de uma comunidade que tenho pra trocar ideias com gays que não se enquadram bem no meio GLS, abri um tópico sobre convivio com gays que vivem nos guetos e diante de tudo o que fui dito lá, sai em defesa dos que são afeminados até porque isso não tem nada demais. Escrevi as proximas linhas pensando num grande amigo, fica ai sem tirar nem por tudo o que escrevi sobre!

"Tenho um amigo afeminado e eu o amo sem restrições como se fosse meu irmão, na verdade até mais do que isso, porque faria por ele coisas que certamente não faria pelo meu irmão de verdade assim como sei que isso é recíproco. Acho que tudo deve ser dosado tirando por base o respeito real a individualidade de cada um, em primeiro lugar respeite a si próprio e em segundo lugar as pessoas com quem se convive ou tem amizade e essa é uma regra mutua, logo, eu me respeito e respeito meu amigo tanto quanto ele se respeita e me respeita também.

Sabe, uma das coisas mais dificeis de se aprender é não julgar um livro pela capa, sei o que sou, o que gosto e o que quero para mim, se tudo isso se encontrasse num perfume, que diferença faz o frasco que o contém? Esse meu amigo tem as mesmas noções mas em coisas diferentes, andar com ele não me causa constrangimento porque sei bem o que eu sou e o que ele é, dane-se quem quiser se ocupar de nossas vidas, eu não gosto de baladas e ele adora, eu não uso maquiagem e ele não dispensa um gloss, isso é amizade porque muitos dos amigos dele que são como ele me "detestam" e muitos dos meus amigos o evitariam, problema deles e não meu nem de meu amigo.

Muito se discute sobre afetações nessa comunidade, em teoria, a maioria dos que estão aqui não são afetados, não curtem meio GLS e tudo o mais o que eu já coloquei na descrição dessa comunidade, eu sou assim, mas não posso e nem preciso impor isso aos demais, tão pouco me privar de suas boas companias por não ser adepto do modo com que vivem suas vidas.Eu entendo as limitações de muitos aqui nesse sentido, os medos que cercam vários, sem falar de outra questões envolvendo familia e tudo o mais, respeito os que se afastam, evitam e não querem nem conversa mas tenho apenas a lamentar quem por medo do que outros vão dizer perdem amizades preciosas como esta que eu tenho."

DECLARAÇÃO DE AMOR A UMBANDA

Minha mente está meio embaralhada ainda, não sei dizer com precisão o que acontece, fiz minha lavagem de coroa e consequente abertura do chacra coronário, o "pai" que se manifestou foi Xango, dentre as tantas possibilidades este era um dos ultimos que eu esperava se não o ultimo, mas ele veio de cara, pleno, forte e radiante, bonito demais segundo alguns, até meu padrinho que estava entre os mais distantes nas fileiras que se formaram pôde se arrepiou pela energia que ele trouxe, tudo o que eu pedi é que fosse dessa forma não importando quem fosse, tudo o que eu queria é que ele viesse como veio esse Xango. Então, que assim seja!


Dizem que os orixás se confirmam nos búzios ou e na feitura de cabeça, em dois jogos feitos a alguns anos Ogum se mostrou "pai", para mim era certo que seria ele, mas eu não estou triste, decepcionado e nem nada parecido, realmente não sei explicar o que acontece, mas logo passa, tenho certeza, busquei muito sobre Xango logo que cheguei em casa, há mais semelhanças do que eu podia imaginar, mas não quero especular ainda sobre isso, se é ele o guia que vai me acompanhar até o meu assentamento para ai sim dar passagem para quem seja o real "dono da minha cabeça" ou se é ele mesmo meu "pai de cabeça" desta encarnação, isso não faz diferença!


Uma coisa que aprendi na casa que eu frequento é a separar o que é o Orixá em si e o que são suas lendas, Orixás não tem representação humana, não nasceram em carne, são feitos de energia e radiação, logo tudo o que se afirma sobre as figuras humanas que lhe representam não é necessariamente verdade, muito se fala sobre todos eles e posso afirmar de peito aberto que não há um melhor ou pior, um que seja mais bondoso ou impiedoso, apenas cada um foi imantado por Deus para desenvolver uma de suas qualidades e as qualidades em si os tornam distintos, mas apenas isso, nem melhores ou piores que os outros orixas.

Se me cabe nesta encarnação por determinação astral estar sobre a regência do trono de justiça, ótimo! Como eu poderia reclamar disso e querer fugir da justiça? Em verdade me sinto filho de umbanda, filho de todos os orixás, um serve de representação mas nada impede que os outros também me influenciem. AMO a umbanda que eu pratico, AMO todos os Orixás em todas as suas qualidades e radiações energéticas e consequentemente com isso afirmo que AMO meus "pais de cabeça" sejam eles quem forem. Alias, AMAR igualmente a todos também é uma forma de justo...

NESTE MOMENTO E PELO TEMPO QUE FOR PRECISO PELO BEM DA EVOLUÇÃO DO MEU ESPIRITO!


KAAAAÔÔÔÔÔ KABECILE!!!

Música de Amor [O que eu também não entendo] Jota Quest

O Que Eu Também Não Entendo
(Jota Quest)

Essa não é mais uma carta de amor
São pensamentos soltos traduzidos em palavras
Pra que você possa entender
O que eu também não entendo

Amar não é ter que ter sempre certeza
É aceitar que ninguém é perfeito pra ninguém
É poder ser você mesmo e não precisar fingir
É tentar esquecer e não conseguir fugir, fugir

Já pensei em te largar
Já olhei tantas vezes pro lado
Mas quando penso em alguém é por você que fecho os olhos
Sei que nunca fui perfeito mas com você eu posso ser
Até eu mesmo que você vai entender

Posso brincar de descobrir desenho em nuvens
Posso contar meus pesadelos e até minhas coisas fúteis
Posso tirar a tua roupa
Posso fazer o que eu quiser
Posso perder o juízo
Mas com você eu tô tranquilo, tranquilo

Agora o que vamos fazer, eu também não sei
Afinal, será que amar é mesmo tudo?
Se isso não é amor, o que mais pode ser?
Estou aprendendo também.




Pode não ser o ideal de muita gente, mas convenhamos, há verdades nessas frases...

Considerações e uma História de "Amor"

Hoje eu ouvi um pensamento solto por ai sobre amor e valhe a pena compartilhar ele aqui.

"Amor só pode gerar coisas boas, nada além disso, se trouxer qualquer outra coisa que faça mal a quem o sente não é o amor e sim outras coisas que estão se infiltrando."

Hoje antes de ir pro trabalho corri atras das coisas para me preparar para o domingo, é mais dificil do que eu imaginei que fosse achar um boné branco, aproveitei que precisava de outras roupas e fui onde eu sabia que iria encontra-las. No ônibus querendo ou não você ouve as conversas a sua volta, uma em especial me chamou a atenção por amenidades e depois verteu-se em algo sério, mulher falava do Rio de Janeiro e de como gosta de lá, como morei na cidade por um bom tempo me ative a essa conversa sem nenhuma seriedade, não tenho exatamente saudade do Rio de Janeiro em si e muito menos a paixão explicita que aquela mulher declarava, o fato é que a conversa tomou rumos menos alegres, no meio de uma viagem de onibus fiquei sem querer sabendo de grandes tristezas daquela mulher, decepções que não a deixam perdoar sua filha. Oras, penso que amor de pai pra filho seja uma das coisas mais puras e infinitas que existem no mundo, salvo algumas anormalidades que vez em quando infelizmente se ouve nos noticiarios sangrentos da TV, nada mais forte que o amor de pai e mãe. Minha curiosidade me incomodava nessa altura do campeonato porque não entra na minha mente razões que separem uma mãe de uma filha por quase dez anos como ela contava. Tinha que ser algo muito forte, muito grande e minha decepção veio ao descobrir o que se passou.

A mãe tinha uma casa vazia, deixou pra filha morar, a filha aos poucos tirou tudo o que lembrava a mãe da casa sem sua autorização, o marido dessa filha fez churrasco no teto o que gerou infiltrações na casa devido ao aquecimento da laje e essas infiltrações destruiram albuns de fotos de familia dessa mãe e por isso, acredite ou não, somada a uma divida que a filha deixou pra mãe elas simplismente não conversavam mais.

Agradeci a Deus pela familia que tenho e recomendo que se você se indignou tanto quanto eu com essas razões que faça o mesmo antes mesmo de terminar esta leitura, agradeça a Deus por sua mãe e seu pai não importa como eles sejam, me chame de antiquado, do que quiserem, mas ainda acredito no respeito que a instituição familia impoe a uma pessoa e algo de base tão solída não deveria se abalar por amenidades. Entendo que a memoria daquela mãe estava lá, mas no meu modo talvez erroneo de ver as coisas isso não justifica.

Amor gera amor e quanto mais amor você doa, mais amor você recebe! Quer um vicio? Vicie-se em amar! Traga isso pra sua vida mas não confunda o que eu estou dizendo com baixarias, estou falando de amar no sentido real da palavra, vicie-se em dar amor ao seu proximo, em lhe querer bem, em sentir vontade de ajudar quem realmente precisa e merece ser ajudado não por interesse e sim por amor. O amor tem sido tão banalizado e confundido nos mais variados sentidos que as pessoas perderam a noção da sua importancia e do seu valor, tanto que um album de familia se torna mais importante que uma filha, tanto que não se respeita mais uma ligação familiar e essas tantas coisas tristes acontecem por ai.

Amar virou sinonimo de fazer sexo tanto quanto amante não é mais aquele que ama e sim aquele com quem se trai um parceiro, a vulgaridade é tanta que ninguém mais se indigna com musicas que valorizam amantes e traições e se você se indigna, corre o risco de ser tido como retrogrado. Sabe, até mesmo no meu tempo menos evoluido eu sempre tive para mim que traição é abominavel. Trair é quebrar a magia da coisa que liga duas pessoas em nome de um bem comum, é romper com um laço que jamais vai se reatar novamente, que Deus me livre de tal coisa porque antes de estar mal com outra pessoa eu ficaria péssimo comigo mesmo.

Sobre pais e filho!

Nesses últimos dias tenho experimentado coisas diferentes com relação aos meus pais, a notícia de que ele estava passando por maus momentos me preocupou, ontem me dispus a assistir a goleada do Brasil em cima de Portugal no sofá da sala com ele, foi legal, minha mãe está ciente da minha semana sem carnes e resolveu fazer pure de batata pra me ajudar, jantei e fui ver jogo com ele, futebol não me interessa muito para ser bem sincero, gosto porque dá um entrosamento legal com a galera, mas não morro se o meu timão morrer na praia...

Ontem eu quase dormi no ombro do meu pai de tão cansado que eu estava e pra ser sincero, foi legal, hoje quando cheguei do serviço estava tão cansado quanto ontem mas reuni forças num banho pra me animar e acompanhar meus pais a um passeio no shopping, minha mãe desde que me lembro por gente só saiu comigo uma vez ou duas pra passeios desse tipo, com meu pai então poe pelo menos 20 anos que isso não acontece se não tiver mais.

Imprevistos a parte por conta da falta de educação de algumas pessoas que não respeitam o transporte público, tudo ocorreu bem, foi bonito ver eles passeando de mãos dadas no shopping, deu saudade de ver eles num tempo que pra ser sincero nem conheci direito. Saudade do que eu não vi é muito poético, até meio sem sentido, mas foi isso o que senti e é isso o que está valendo.

Amo demais meus pais e essa reaproximação que estamos tendo me tem feito muito bem, sabe, eu já cheguei a me afastar deles numa neura de que um dia eu seria de um jeito ou de outro excluído, sou meio ovelha negra da familia, pais evangélicos não combinam bem com filho gay e de quebra umbandista que pra complementar, já que como eu costumo dizer tudo sempre pode ficar um pouco melhor, tem um gênio tão forte quanto os daqueles de quem ele herdou. Hoje vejo como era tudo uma grande besteira da minha parte, meu pai sabe da minha sexualidade, se prefere se fazer de desentendido é um direito dele, minha mãe diante do que já foi está muito melhor, como já disse, ela até me apoia mesmo não sendo muito a favor da ideia até na minha abstinência de carne. Não é a melhor familia do mundo mas é a minha e eu não troco por nada.

Pai Nosso

Pai Nosso, que estais nos Céus,

Santificado seja o Vosso nome.

Venha a nós o Vosso reino,

Seja feita a Vossa vontade

Assim na Terra como no Céu.

O pão nosso de cada dia nos dai hoje.

Perdoai-nos as nossas ofensas

Assim como nós perdoamos a quem nos tem ofendido

E não nos deixeis cair em tentação

Mas livrai-nos do mal.

Que assim seja.

Amor de Pai

Amor de pai é uma coisa complicada de explicar ainda mais quando o pai em sí é uma pessoa complicada, por muito tempo eu não fui exatamente fã do meu, problemas pessoais e de conduta dele que me entristeciam, chega-se a pensar que "se ama mamãe mas não papai", há comunidades no orkut assim, mas isso não é uma verdade, ao menos para mim, amar tem várias formas, em apresentação mais comum você ama apoiando a pessoa, dando força pra que ela continue em seu caminho e jamais lhe deseja nada de ruim, mas quando os vicios se manifestam, como dar apoio? como gostar do que se está vendo? como não confundir a vergonha que se tem pelos atos da pessoa amada já que estes estão acabando com ela mesma e separar isso da raiva e tristeza que se sente por ela?

Meu pai não é uma pessoa fácil e já passei muitos momentos delicados de minha vida por conta de certas coisas que ele fez e a bem da verdade ainda faz, mas minha relação com ele é bem diferente hoje, demorou anos pra eu dizer de coração sincero que eu o amo, passada a fase infantil onde não se tem muito consciencia real das coisas, isso só aconteceu com vinte e tantos anos de vida que eu tinha, mesmo que ele não tenha mudado, mesmo que ele talvez nunca mude, eu o amo!

Conheço alguns casos de pessoas que não se dão com o pai, vários motivos que talvez não justifiquem muita coisa mas que pelo menos explicam alguns porques, o que me fez mudar de postura com meu pai foi o entendimento de que cada um tem sua evolução, seu modo de ver a vida, de encara-la e é preciso que se respeite isso. Outra coisa que li é que a religião, para ser mais claro o principal "vício" do meu pai, deforma a alma da pessoa quando ensinada de forma erronea, coincidencia ou não e eu não creio em coincidencias, acabo de receber uma ligação da minha mãe pedindo que eu arrumasse as coisas aqui em casa porque irá vir um grupo de oração da igreja que ele frequenta atualmente porque meu pai anda com crises de depressão e já falou até em morte.

Me bateu agora uma tristeza por ele, é um homem que apesar da cabeça dura que eu também herdei mas tem sido melhorada, merece e tem tudo para ser mais feliz, vou fazer assim que terminar o melhor que posso nesse sentido que é rezar por ele também para que tudo fique bem, esses sentimentos menores quando se acumulam tornam-se fortes e alavancadores de coisas que não quero imaginar que possam acontecer com meu pai.

Eu conversei ontem com um amigo sobre "pai", isso é uma outra coisa que me motivou a escrever sobre, não se tem como fazer um comparativo entre problemas, cada um sabe o que pena e como isso pesa para si, o meu graças a Deus não bebe e nunca tive problemas de ordem mais grave como violência ou coisa assim, mas não há como não se envolver num problema que é tão ligado a você diretamente, quem te gerou não importa sobre que condições esta tendo dificuldades, está se destruindo, alguém me diz como se manter inabalavel perante isso porque eu não sei e mesmo que soubesse talvez não gostaria de me sentir tão indiferente.

Amo e me importo com quem amo!

Amor de irmão... (Manuh)

Nesse domingo que se passou (16/11/08) eu tive uma experiência de amor e gostaria de compartilhá-la com quem ler isto, aos que não sabem, sou umbandista e tenho um amor profundo pela crença que sigo, na data em questão a dona da casa que eu frequento estava preparando algumas confirmações de orixás de cabeça dos filhos da casa, para quem não conhece é como se o filho descobrisse lá o nome de seu pai e sua mãe, no caso dos homens o "pai" geralmente vem primeiro e depois a "mãe", nas mulheres é ao contrario, a "mãe" se apresenta primeiro e depois o "pai", bom, uma pessoa por quem tenho desenvolvido um carinho especial de irmão trouxe uma "mãe" muito linda e forte, era possível sentir aquela energia mesmo a distância e a entidade que chefia a casa achou por bem não trazer o pai pois ela (a filha) não teria, no julgamento do guia pelo que se deu a entender, a força fisica necessária para se trazer em seguida o "pai".

Esse tipo de prática em uma casa umbandista não é frequente e não sendo daquela vez, talvez minha irmã de fé só fosse ter o nome de seu pai daqui a 6 meses, oras, que filho tendo a oportunidade não gostaria de saber quem são seus pais, lembro que ela chegou a passar mal e isso me preocupou, o que uns disseram que era nervosismo pela situação outros deram como vontade do "pai" de se manifestar.

Eu não acho que fiz errado, aproveitei uma pré disposição da mãe dessa filha e a incentivei que fosse pedir uma segunda chance para ela, para mim era certo que ninguém a menos que não fizesse questão deveria sair de lá sem "mãe e pai" confirmados, houve esperança depois de uma conversa com o guia chefe e não tive duvida, me coloquei em oração, me ajoelhei onde pude e pedi a nosso Pai Maior que ele desse essa permissão, uma segunda chance e assim o restante da confirmação que faltava. No que eu havia entendido além da chance de trazer o "pai" era preciso que ele quisesse vir, minha irmã de fé foi pela segunda vez depois de algum tempo novamente para onde os "pais e mães" estavam sendo chamados, foi chamado através de pontos um primeiro pai que não veio, nessa altura da história minha mente não fazia outra coisa além de pedir ajuda aos guias dela e ao proprio pai da moça seja ele quem fosse e mandar energia para ela.

Chorei de felicidade como nenhuma vibração de mãe me fez chorar, eu vi aquela minha irmã de fé incorporando seu pai de cabeça em plenitude e aquilo foi lindo, ainda que eu não tenha tido nada com isso diretamente tendo em vista que sou um só, meu coração foi tomado de uma alegria e de um amor tão grande por tudo aquilo, por meus irmãos de fé, pelos orixás da umbanda e suas vibrações, por aquela minha irmãzinha em especial que não sairia mais de lá sem saber o nome de seu pai, foi maravilhoso.

Não sou fã de fazer promessas porque acredito que não se negocia com fé, mas em agradecimento por tudo o que aconteceu lá eu me privarei de carne até dia 26/11 não importa de que cor seja.

Domingo que vem sou eu quem passo por uma experiencia semelhante e quero estar de corpo igualmente limpo, só tenho a dizer dessa minha irmã que tem se revelado a cada dia mais especial na minha vida que um dia eu disse a ela que lhe achava muito especial, não tenho mais refreado minha vontade de declarar amor aos meus irmãos de fé, ela respondeu "Eu tb te Dolu, não te amo ainda, mas te adoro!" Corrija-me se eu estiver enganado quando ler, porque faço questão de lhe mandar esse link.

Eu não poderia ter melhor resposta dela , ou pelo menos uma que me desse maior certeza de que ela é realmente especial e tem tido um destaque singular nessa minha niova fase de vida. É engraçado dizer que a principio não simpatizei muito com ela e interessantemente assustador ver como a coisa mudou tão drasticamente de uns tempos pra cá.

Isso é sim uma declaração de amor de irmão menina especial. Espero que goste!

Meu coração tem espaço reservado com seu nome, não há pressa em estreitar nossos laços de amizade irmãzinha do meu coração, amor de verdade sabe esperar!

"Paixões" transcrito do meu perfil no Orkut

Vou colocar o link dessa página no item "Paixões" do meu perfil de Orkut, tendo em vista que aquilo que escrevi ainda é válido, transcrevo tudo para aqui a fim de que não se perca.

"O significado de "paixões" é tão amplo que pode assustar, entre suas possibilidades de sentido estão:

Sentimento excessivo;

Amor ardente;

Afeto violento;

Entusiasmo;

Cólera;

Grande mágoa;

Vício dominador;

Alucinação;

Sofrimento intenso e prolongado;

e Parcialidade.

Preciso dizer que já não é isso o que eu quero para mim?
Acredito que não, mas caso a dúvida exista, respondendo a pergunta, NÃO É ISSO QUE EU QUERO PARA MINHA VIDA!

É bem verdade que já vivi por muito tempo de paixões em todas as suas possibilidades, vivências não tão boas que no passado estão e por lá devem permanecer, já que o melhor do que me sobrou delas é o que carrego comigo, a experiência para não errar novamente, como já disse, não me serve mais viver de paixões ou lances rápidos, leva-se um bom tempo para entender os males que isso acarreta, mas é preciso ter tais coisas em mente para que se queira mudar!

Busco agora a tranquilidade do amor verdadeiro, mesmo que nem sempre ele seja exatamente calmo!"

Porque um Blog sobre Amor?

Os que me conhecem se chegarem a visitar essa página talvez se assustem e a estranhem, outrora eu jamais faria um blog sobre esse tema, mas tive essa "inspiração" na madrugada de hoje e não tenho porque deixar de realizar esta minha vontade nada passageira de falar sobre amor.

O que torna a coisa ainda mais interessante é que o conteúdo que colocarei aqui e a própria tematica e estética do blog em si, face a minha pessoa não exatamente romântica vista a olho nu, são coisas distintas e eu acho graça que seja assim, um blog rosa (se eu mudar a cor saiba que ele já foi rosa) falando sobre amor, oras, que imagem se faz "tradicionalmente" do dono de tal coisa? Acredite, se recorrer aos esteriótipos comuns, vai quebrar a cara e feio...

Criei esse blog não para falar apenas de alguém e do que sinto por esse alguém (sem nomes ao menos por agora até por uma questão de bom senso), por mais forte que seja esse meu sentimento pelo tal alguém, o amor é bem mais amplo que isso, quero falar do que tenho experimentado não só por uma pessoa em especial, mas por várias, amor de família, amor de irmão de fé, amor pela vida e pelas sutilezas dos seus momentos, amor próprio e tantos outros amores que na verdade são meras variações do Amor maior que é uma das irradiações de Deus.

Deus tambem é amor e quem ama verdadeiramente carrega em si um pouco mais Dele, engana-se quem acha que o amor é algo totalmente inexplicavel ou feito para não ter sentido de ser, fato é que muitos por várias razões as pessoas distorceram e ainda distorcem o sentimento real de amor, na ânsia de classificar o que sentem chamam de amor o que pode ser qualquer outra coisa. Seguindo essa linha de pensamento eu dou abertura aos que quiserem me colocar em xeque na questão, será Amor o que eu digo sentir pelo alguém que já citei? Nada mais honesto do que permitir a dúvida como forma de manuntenção da convicção naquilo em que se acredita.

É bem possível que ele mesmo tenha tido essa dúvida ao saber do que eu estava sentido e quando eu disse não quis expor as coisas no grau do que são realmente até mesmo para não o assustar ainda mais do que acredito que tenha se assustado, acho isso tudo tão natural quanto justo. Bem, para responder apenas digo que tenho minhas convicções e me conheço, hoje com ainda mais clareza, a ponto de saber o que sinto, o tempo revela a verdade de cada um e eu já disse que tenho todo o tempo do mundo pelo tempo que for preciso. Existe uma regra naquilo que se projeta ao próximo, quando você sente algo por uma pessoa, esse algo passa primeiro por você mesmo para depois chegar a esse alguem, sendo amor o que sinto, demore o tempo que for, não há como a espera me fazer mal.

Soneto de Fidelidade

De tudo ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.

Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento

E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa me dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.

Vinicius de Moraes