Música de Amor [O que eu também não entendo] Jota Quest

O Que Eu Também Não Entendo
(Jota Quest)

Essa não é mais uma carta de amor
São pensamentos soltos traduzidos em palavras
Pra que você possa entender
O que eu também não entendo

Amar não é ter que ter sempre certeza
É aceitar que ninguém é perfeito pra ninguém
É poder ser você mesmo e não precisar fingir
É tentar esquecer e não conseguir fugir, fugir

Já pensei em te largar
Já olhei tantas vezes pro lado
Mas quando penso em alguém é por você que fecho os olhos
Sei que nunca fui perfeito mas com você eu posso ser
Até eu mesmo que você vai entender

Posso brincar de descobrir desenho em nuvens
Posso contar meus pesadelos e até minhas coisas fúteis
Posso tirar a tua roupa
Posso fazer o que eu quiser
Posso perder o juízo
Mas com você eu tô tranquilo, tranquilo

Agora o que vamos fazer, eu também não sei
Afinal, será que amar é mesmo tudo?
Se isso não é amor, o que mais pode ser?
Estou aprendendo também.




Pode não ser o ideal de muita gente, mas convenhamos, há verdades nessas frases...

Considerações e uma História de "Amor"

Hoje eu ouvi um pensamento solto por ai sobre amor e valhe a pena compartilhar ele aqui.

"Amor só pode gerar coisas boas, nada além disso, se trouxer qualquer outra coisa que faça mal a quem o sente não é o amor e sim outras coisas que estão se infiltrando."

Hoje antes de ir pro trabalho corri atras das coisas para me preparar para o domingo, é mais dificil do que eu imaginei que fosse achar um boné branco, aproveitei que precisava de outras roupas e fui onde eu sabia que iria encontra-las. No ônibus querendo ou não você ouve as conversas a sua volta, uma em especial me chamou a atenção por amenidades e depois verteu-se em algo sério, mulher falava do Rio de Janeiro e de como gosta de lá, como morei na cidade por um bom tempo me ative a essa conversa sem nenhuma seriedade, não tenho exatamente saudade do Rio de Janeiro em si e muito menos a paixão explicita que aquela mulher declarava, o fato é que a conversa tomou rumos menos alegres, no meio de uma viagem de onibus fiquei sem querer sabendo de grandes tristezas daquela mulher, decepções que não a deixam perdoar sua filha. Oras, penso que amor de pai pra filho seja uma das coisas mais puras e infinitas que existem no mundo, salvo algumas anormalidades que vez em quando infelizmente se ouve nos noticiarios sangrentos da TV, nada mais forte que o amor de pai e mãe. Minha curiosidade me incomodava nessa altura do campeonato porque não entra na minha mente razões que separem uma mãe de uma filha por quase dez anos como ela contava. Tinha que ser algo muito forte, muito grande e minha decepção veio ao descobrir o que se passou.

A mãe tinha uma casa vazia, deixou pra filha morar, a filha aos poucos tirou tudo o que lembrava a mãe da casa sem sua autorização, o marido dessa filha fez churrasco no teto o que gerou infiltrações na casa devido ao aquecimento da laje e essas infiltrações destruiram albuns de fotos de familia dessa mãe e por isso, acredite ou não, somada a uma divida que a filha deixou pra mãe elas simplismente não conversavam mais.

Agradeci a Deus pela familia que tenho e recomendo que se você se indignou tanto quanto eu com essas razões que faça o mesmo antes mesmo de terminar esta leitura, agradeça a Deus por sua mãe e seu pai não importa como eles sejam, me chame de antiquado, do que quiserem, mas ainda acredito no respeito que a instituição familia impoe a uma pessoa e algo de base tão solída não deveria se abalar por amenidades. Entendo que a memoria daquela mãe estava lá, mas no meu modo talvez erroneo de ver as coisas isso não justifica.

Amor gera amor e quanto mais amor você doa, mais amor você recebe! Quer um vicio? Vicie-se em amar! Traga isso pra sua vida mas não confunda o que eu estou dizendo com baixarias, estou falando de amar no sentido real da palavra, vicie-se em dar amor ao seu proximo, em lhe querer bem, em sentir vontade de ajudar quem realmente precisa e merece ser ajudado não por interesse e sim por amor. O amor tem sido tão banalizado e confundido nos mais variados sentidos que as pessoas perderam a noção da sua importancia e do seu valor, tanto que um album de familia se torna mais importante que uma filha, tanto que não se respeita mais uma ligação familiar e essas tantas coisas tristes acontecem por ai.

Amar virou sinonimo de fazer sexo tanto quanto amante não é mais aquele que ama e sim aquele com quem se trai um parceiro, a vulgaridade é tanta que ninguém mais se indigna com musicas que valorizam amantes e traições e se você se indigna, corre o risco de ser tido como retrogrado. Sabe, até mesmo no meu tempo menos evoluido eu sempre tive para mim que traição é abominavel. Trair é quebrar a magia da coisa que liga duas pessoas em nome de um bem comum, é romper com um laço que jamais vai se reatar novamente, que Deus me livre de tal coisa porque antes de estar mal com outra pessoa eu ficaria péssimo comigo mesmo.

Sobre pais e filho!

Nesses últimos dias tenho experimentado coisas diferentes com relação aos meus pais, a notícia de que ele estava passando por maus momentos me preocupou, ontem me dispus a assistir a goleada do Brasil em cima de Portugal no sofá da sala com ele, foi legal, minha mãe está ciente da minha semana sem carnes e resolveu fazer pure de batata pra me ajudar, jantei e fui ver jogo com ele, futebol não me interessa muito para ser bem sincero, gosto porque dá um entrosamento legal com a galera, mas não morro se o meu timão morrer na praia...

Ontem eu quase dormi no ombro do meu pai de tão cansado que eu estava e pra ser sincero, foi legal, hoje quando cheguei do serviço estava tão cansado quanto ontem mas reuni forças num banho pra me animar e acompanhar meus pais a um passeio no shopping, minha mãe desde que me lembro por gente só saiu comigo uma vez ou duas pra passeios desse tipo, com meu pai então poe pelo menos 20 anos que isso não acontece se não tiver mais.

Imprevistos a parte por conta da falta de educação de algumas pessoas que não respeitam o transporte público, tudo ocorreu bem, foi bonito ver eles passeando de mãos dadas no shopping, deu saudade de ver eles num tempo que pra ser sincero nem conheci direito. Saudade do que eu não vi é muito poético, até meio sem sentido, mas foi isso o que senti e é isso o que está valendo.

Amo demais meus pais e essa reaproximação que estamos tendo me tem feito muito bem, sabe, eu já cheguei a me afastar deles numa neura de que um dia eu seria de um jeito ou de outro excluído, sou meio ovelha negra da familia, pais evangélicos não combinam bem com filho gay e de quebra umbandista que pra complementar, já que como eu costumo dizer tudo sempre pode ficar um pouco melhor, tem um gênio tão forte quanto os daqueles de quem ele herdou. Hoje vejo como era tudo uma grande besteira da minha parte, meu pai sabe da minha sexualidade, se prefere se fazer de desentendido é um direito dele, minha mãe diante do que já foi está muito melhor, como já disse, ela até me apoia mesmo não sendo muito a favor da ideia até na minha abstinência de carne. Não é a melhor familia do mundo mas é a minha e eu não troco por nada.

Pai Nosso

Pai Nosso, que estais nos Céus,

Santificado seja o Vosso nome.

Venha a nós o Vosso reino,

Seja feita a Vossa vontade

Assim na Terra como no Céu.

O pão nosso de cada dia nos dai hoje.

Perdoai-nos as nossas ofensas

Assim como nós perdoamos a quem nos tem ofendido

E não nos deixeis cair em tentação

Mas livrai-nos do mal.

Que assim seja.

Amor de Pai

Amor de pai é uma coisa complicada de explicar ainda mais quando o pai em sí é uma pessoa complicada, por muito tempo eu não fui exatamente fã do meu, problemas pessoais e de conduta dele que me entristeciam, chega-se a pensar que "se ama mamãe mas não papai", há comunidades no orkut assim, mas isso não é uma verdade, ao menos para mim, amar tem várias formas, em apresentação mais comum você ama apoiando a pessoa, dando força pra que ela continue em seu caminho e jamais lhe deseja nada de ruim, mas quando os vicios se manifestam, como dar apoio? como gostar do que se está vendo? como não confundir a vergonha que se tem pelos atos da pessoa amada já que estes estão acabando com ela mesma e separar isso da raiva e tristeza que se sente por ela?

Meu pai não é uma pessoa fácil e já passei muitos momentos delicados de minha vida por conta de certas coisas que ele fez e a bem da verdade ainda faz, mas minha relação com ele é bem diferente hoje, demorou anos pra eu dizer de coração sincero que eu o amo, passada a fase infantil onde não se tem muito consciencia real das coisas, isso só aconteceu com vinte e tantos anos de vida que eu tinha, mesmo que ele não tenha mudado, mesmo que ele talvez nunca mude, eu o amo!

Conheço alguns casos de pessoas que não se dão com o pai, vários motivos que talvez não justifiquem muita coisa mas que pelo menos explicam alguns porques, o que me fez mudar de postura com meu pai foi o entendimento de que cada um tem sua evolução, seu modo de ver a vida, de encara-la e é preciso que se respeite isso. Outra coisa que li é que a religião, para ser mais claro o principal "vício" do meu pai, deforma a alma da pessoa quando ensinada de forma erronea, coincidencia ou não e eu não creio em coincidencias, acabo de receber uma ligação da minha mãe pedindo que eu arrumasse as coisas aqui em casa porque irá vir um grupo de oração da igreja que ele frequenta atualmente porque meu pai anda com crises de depressão e já falou até em morte.

Me bateu agora uma tristeza por ele, é um homem que apesar da cabeça dura que eu também herdei mas tem sido melhorada, merece e tem tudo para ser mais feliz, vou fazer assim que terminar o melhor que posso nesse sentido que é rezar por ele também para que tudo fique bem, esses sentimentos menores quando se acumulam tornam-se fortes e alavancadores de coisas que não quero imaginar que possam acontecer com meu pai.

Eu conversei ontem com um amigo sobre "pai", isso é uma outra coisa que me motivou a escrever sobre, não se tem como fazer um comparativo entre problemas, cada um sabe o que pena e como isso pesa para si, o meu graças a Deus não bebe e nunca tive problemas de ordem mais grave como violência ou coisa assim, mas não há como não se envolver num problema que é tão ligado a você diretamente, quem te gerou não importa sobre que condições esta tendo dificuldades, está se destruindo, alguém me diz como se manter inabalavel perante isso porque eu não sei e mesmo que soubesse talvez não gostaria de me sentir tão indiferente.

Amo e me importo com quem amo!

Amor de irmão... (Manuh)

Nesse domingo que se passou (16/11/08) eu tive uma experiência de amor e gostaria de compartilhá-la com quem ler isto, aos que não sabem, sou umbandista e tenho um amor profundo pela crença que sigo, na data em questão a dona da casa que eu frequento estava preparando algumas confirmações de orixás de cabeça dos filhos da casa, para quem não conhece é como se o filho descobrisse lá o nome de seu pai e sua mãe, no caso dos homens o "pai" geralmente vem primeiro e depois a "mãe", nas mulheres é ao contrario, a "mãe" se apresenta primeiro e depois o "pai", bom, uma pessoa por quem tenho desenvolvido um carinho especial de irmão trouxe uma "mãe" muito linda e forte, era possível sentir aquela energia mesmo a distância e a entidade que chefia a casa achou por bem não trazer o pai pois ela (a filha) não teria, no julgamento do guia pelo que se deu a entender, a força fisica necessária para se trazer em seguida o "pai".

Esse tipo de prática em uma casa umbandista não é frequente e não sendo daquela vez, talvez minha irmã de fé só fosse ter o nome de seu pai daqui a 6 meses, oras, que filho tendo a oportunidade não gostaria de saber quem são seus pais, lembro que ela chegou a passar mal e isso me preocupou, o que uns disseram que era nervosismo pela situação outros deram como vontade do "pai" de se manifestar.

Eu não acho que fiz errado, aproveitei uma pré disposição da mãe dessa filha e a incentivei que fosse pedir uma segunda chance para ela, para mim era certo que ninguém a menos que não fizesse questão deveria sair de lá sem "mãe e pai" confirmados, houve esperança depois de uma conversa com o guia chefe e não tive duvida, me coloquei em oração, me ajoelhei onde pude e pedi a nosso Pai Maior que ele desse essa permissão, uma segunda chance e assim o restante da confirmação que faltava. No que eu havia entendido além da chance de trazer o "pai" era preciso que ele quisesse vir, minha irmã de fé foi pela segunda vez depois de algum tempo novamente para onde os "pais e mães" estavam sendo chamados, foi chamado através de pontos um primeiro pai que não veio, nessa altura da história minha mente não fazia outra coisa além de pedir ajuda aos guias dela e ao proprio pai da moça seja ele quem fosse e mandar energia para ela.

Chorei de felicidade como nenhuma vibração de mãe me fez chorar, eu vi aquela minha irmã de fé incorporando seu pai de cabeça em plenitude e aquilo foi lindo, ainda que eu não tenha tido nada com isso diretamente tendo em vista que sou um só, meu coração foi tomado de uma alegria e de um amor tão grande por tudo aquilo, por meus irmãos de fé, pelos orixás da umbanda e suas vibrações, por aquela minha irmãzinha em especial que não sairia mais de lá sem saber o nome de seu pai, foi maravilhoso.

Não sou fã de fazer promessas porque acredito que não se negocia com fé, mas em agradecimento por tudo o que aconteceu lá eu me privarei de carne até dia 26/11 não importa de que cor seja.

Domingo que vem sou eu quem passo por uma experiencia semelhante e quero estar de corpo igualmente limpo, só tenho a dizer dessa minha irmã que tem se revelado a cada dia mais especial na minha vida que um dia eu disse a ela que lhe achava muito especial, não tenho mais refreado minha vontade de declarar amor aos meus irmãos de fé, ela respondeu "Eu tb te Dolu, não te amo ainda, mas te adoro!" Corrija-me se eu estiver enganado quando ler, porque faço questão de lhe mandar esse link.

Eu não poderia ter melhor resposta dela , ou pelo menos uma que me desse maior certeza de que ela é realmente especial e tem tido um destaque singular nessa minha niova fase de vida. É engraçado dizer que a principio não simpatizei muito com ela e interessantemente assustador ver como a coisa mudou tão drasticamente de uns tempos pra cá.

Isso é sim uma declaração de amor de irmão menina especial. Espero que goste!

Meu coração tem espaço reservado com seu nome, não há pressa em estreitar nossos laços de amizade irmãzinha do meu coração, amor de verdade sabe esperar!

"Paixões" transcrito do meu perfil no Orkut

Vou colocar o link dessa página no item "Paixões" do meu perfil de Orkut, tendo em vista que aquilo que escrevi ainda é válido, transcrevo tudo para aqui a fim de que não se perca.

"O significado de "paixões" é tão amplo que pode assustar, entre suas possibilidades de sentido estão:

Sentimento excessivo;

Amor ardente;

Afeto violento;

Entusiasmo;

Cólera;

Grande mágoa;

Vício dominador;

Alucinação;

Sofrimento intenso e prolongado;

e Parcialidade.

Preciso dizer que já não é isso o que eu quero para mim?
Acredito que não, mas caso a dúvida exista, respondendo a pergunta, NÃO É ISSO QUE EU QUERO PARA MINHA VIDA!

É bem verdade que já vivi por muito tempo de paixões em todas as suas possibilidades, vivências não tão boas que no passado estão e por lá devem permanecer, já que o melhor do que me sobrou delas é o que carrego comigo, a experiência para não errar novamente, como já disse, não me serve mais viver de paixões ou lances rápidos, leva-se um bom tempo para entender os males que isso acarreta, mas é preciso ter tais coisas em mente para que se queira mudar!

Busco agora a tranquilidade do amor verdadeiro, mesmo que nem sempre ele seja exatamente calmo!"

Porque um Blog sobre Amor?

Os que me conhecem se chegarem a visitar essa página talvez se assustem e a estranhem, outrora eu jamais faria um blog sobre esse tema, mas tive essa "inspiração" na madrugada de hoje e não tenho porque deixar de realizar esta minha vontade nada passageira de falar sobre amor.

O que torna a coisa ainda mais interessante é que o conteúdo que colocarei aqui e a própria tematica e estética do blog em si, face a minha pessoa não exatamente romântica vista a olho nu, são coisas distintas e eu acho graça que seja assim, um blog rosa (se eu mudar a cor saiba que ele já foi rosa) falando sobre amor, oras, que imagem se faz "tradicionalmente" do dono de tal coisa? Acredite, se recorrer aos esteriótipos comuns, vai quebrar a cara e feio...

Criei esse blog não para falar apenas de alguém e do que sinto por esse alguém (sem nomes ao menos por agora até por uma questão de bom senso), por mais forte que seja esse meu sentimento pelo tal alguém, o amor é bem mais amplo que isso, quero falar do que tenho experimentado não só por uma pessoa em especial, mas por várias, amor de família, amor de irmão de fé, amor pela vida e pelas sutilezas dos seus momentos, amor próprio e tantos outros amores que na verdade são meras variações do Amor maior que é uma das irradiações de Deus.

Deus tambem é amor e quem ama verdadeiramente carrega em si um pouco mais Dele, engana-se quem acha que o amor é algo totalmente inexplicavel ou feito para não ter sentido de ser, fato é que muitos por várias razões as pessoas distorceram e ainda distorcem o sentimento real de amor, na ânsia de classificar o que sentem chamam de amor o que pode ser qualquer outra coisa. Seguindo essa linha de pensamento eu dou abertura aos que quiserem me colocar em xeque na questão, será Amor o que eu digo sentir pelo alguém que já citei? Nada mais honesto do que permitir a dúvida como forma de manuntenção da convicção naquilo em que se acredita.

É bem possível que ele mesmo tenha tido essa dúvida ao saber do que eu estava sentido e quando eu disse não quis expor as coisas no grau do que são realmente até mesmo para não o assustar ainda mais do que acredito que tenha se assustado, acho isso tudo tão natural quanto justo. Bem, para responder apenas digo que tenho minhas convicções e me conheço, hoje com ainda mais clareza, a ponto de saber o que sinto, o tempo revela a verdade de cada um e eu já disse que tenho todo o tempo do mundo pelo tempo que for preciso. Existe uma regra naquilo que se projeta ao próximo, quando você sente algo por uma pessoa, esse algo passa primeiro por você mesmo para depois chegar a esse alguem, sendo amor o que sinto, demore o tempo que for, não há como a espera me fazer mal.

Soneto de Fidelidade

De tudo ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.

Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento

E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa me dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.

Vinicius de Moraes